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今天班主任开班会说：临近期末考试，小偷出没频繁大家一定要看好自己的笔记本。
我暼了班主任一眼对旁边的几个同学说：一个破笔记本值多少钱，至于召集大家开班会吗。
我同桌连忙点头附和着，只见全班的同学都扭过头来鄙视的看着我们两个。
后来才明白老班说的原来是笔记本电脑，早点说清楚不就行了，能的我以为是破本子。
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晚自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩。
这时只听一声巨响 嘭！我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了
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小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。
有次老师在班上问我们攒了多少。
小明说；我攒了五元。
小亮说：我攒了十元。
最后到我，我说：我还差九十九就一百了！
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晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：这叫喊的东西是官家的，还是百姓私人的呢？
侍中贾胤回答说：在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。
当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：他们也大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？
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一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。
请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？
年青人问。
我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？
啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？
弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。
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柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到衫树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。
柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。
苏格拉底问他：这就是最好的树材吗？
柏拉图回答老师：因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了 苏格拉底告诉他：那就是婚姻！
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卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。
模仿他的人也多起来了。
某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。
卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。
但是评判结果，他却屈居第二。
发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。
卓别林回信说：世界是只有一个卓别林，那就是我。
为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。
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有个女人问小提琴家艾萨克·斯特恩何以有那么多的犹太人拉小提琴，他回答说：要知道，要是想在腋下挟着一架平台钢琴逃出欧洲，那可真不容易啊。
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老师布置作业，给以下字组词：号，住，红，手，报 一个医生的孩子在作业上写道：挂号，住院，红包，手术，报销。
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鄙人山东理科男，在吉林读大学的时候，有一天早上寝室没电了。
河南理科男从床上爬起来和我说：肯定是哪块地方电阻出了问题，河北文科男肯定不懂，因为他是学文科的。
这时候，河北文科男在被窝里说话了：你以为我没学过地理啊！当时我们就笑翻了。
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老师正在修改这次中考的考试成绩， 当他拿起一份试卷的时候傻眼了， 该试卷上面每到题下面都贴有一张百元大钞， 下面还有备注：如果不够， 请电话联系
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一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声， 班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：你后面有一只猪
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一次上物理课，老师以提问的方式来让我们更好记住上浮和下沉的知识，于是就问：物体在液体中向上运动叫什么？
上浮！全班同学抢着答。
老师又问：那向下运动呢？
下浮~~我快速大声的抢答，汗！！
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同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。
同学B：这是好消息呀！ 同学A：为什么？
同学B：这说明食堂开始刷锅了。
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在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁他妈给我过愚人节，我就让他过清明节。
没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节。
我就让她过母亲节。
全班暴笑
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