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罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（18811963年）也应邀去法国出席盛宴。
宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他红苹果挑了一只递给这位女士，而她却婉言谢绝了。
请品尝一下吧，夫人。
他劝道，夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。
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大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。
这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡... 老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。
这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：我擦，老板，我键盘呢？
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有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶生时何必久睡，死后自会长眠。
立刻惊醒
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下午有考试，不过该老师与我们关系很好。
考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。
老师走过来关切地说：怎么了，是不是这题出得恶心？
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我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
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老师问一个小朋友：你为什么总带着两只脏手来上学？
小朋友答：老师，因为我没有别的手了。
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小学试卷有一道试题：请任意举出几位诸子百家的名称（至少三位）。
一小学生的雷人答案：丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。
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老师在黑板上写上扑朔迷离，然后问一位学生：请你说一下这个成语是什么意思？
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：老师，看不清楚。
老师说：你说对了，请坐！
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音乐课上，老师问小明：世界上最古老的乐器是什么？
小明：是手风琴。
老师不解地问：为什么是手风琴呢？
小明：您没看到它一身的皱纹吗？
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老师：我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。
你有多少根头发？
老师问。
一亿两千万根。
学生答。
你怎么知道？
老师问。
第二题不需回答。
学生说。
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课堂上，小X低着头在那儿睡觉，班主任走到他的课桌旁，小X醒来， 班主任问：小X，你为什么闭着眼睛？
小X答：我在思考问题。
班主任又问：你为什么老在点头？
小X答：我认为你说得对！ 班主任再问：那你为什么流口水？
小X答：您课讲得好，我听得津津有味。
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下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！ 年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊~
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课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？
晚上，老师 在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的， 接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字。
这就叫懒惰！
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百般摇不醒~ 老师说了一句：今天的课就上到这里 醒了~
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上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。
一同学买了盘蚊香。
大家问是啥牌子的？
答曰雄蚊乐牌。
大家不解其意。
他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。
这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。
大家问怎么叫雄蚊乐呢？
雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
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