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某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。
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老师正在教学生猜谜，老师说：一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。
猜猜看，这是什么？
小明答道：爸爸和妈妈。
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一位人类学教授正在上课，讲到原始人的时候，只见教授眉飞色舞地说：原始人很狡猾，他决不会把自己的名字告诉你，因为怕你用咒语害他---- 讲到这儿，教授看到一个学生正在埋头看报，于是停止讲课，问道：坐在后排看报的那个同学叫什么名字？
那学生见老师是在问自己，忙抬起头来：谁，您指我吗？
教授嘿嘿一笑，继续对其他学生说：怎么样，我刚才说的没错吧？
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大学生总喜欢新鲜、刺激的事物，譬如打牌，输的要喊我是猪，或是抱着电线杆子喊我的病有救了。
有个宿舍玩的花样更亲：谁输了，就要在半夜十二点独自上后山抄十块墓碑的碑文回来，最要命的是第二天早上大家还要一起上山找墓碑核对！ 一学期下来，有一天，宿舍的几个哥们在一起聊天： 现在倒好，英文单词没背上几个，后山的216块墓碑的碑文倒是全背得滚瓜烂熟了！ 我的古文字水平提高了！ 我的书法水平提高了！ 上铺一个哥们一声大叫：我现在还能用小篆签名呢！
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老师看了看表，和蔼的对学生说：同学们，还有点时间，谁能正确回答老师的下一个问题，谁就能最先下课放学回家哟。
小华朝老师扔了本课本。
老师火了，揉了揉脑袋怒道：谁干的？
！ 我！小华赶紧答道：老师，我能回家了吗？
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有个小学生写了一篇作文，作文的开头是这样的：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍 老师看后批评他，说：这是从老的作文书上抄的吧，写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！ 小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师，上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2009年9月22日
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小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。
终于有一天老师忍无可忍，问道：小凯，你在家从不洗澡吗？
你这么脏，家里人认得出来吗？
小凯耸了耸肩膀说：我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。
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某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。
才站起来，老师就开始酸他：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉... 结果某人漂亮的把题解出来了。
老师顿时有点下不来台。
结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
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老师正在帮一个小学生填写报名表格，她问：你爸爸是干什么工作的？
小学生骄傲地说：我爸爸是省长！ 老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？
小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从来不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
老师听了哈哈大笑，于是又问：你爸爸到底是干什么工作的？
小学生又骄傲地说：我爸爸是白领！ 老师问：是什么白领啊？
小学生大声地说：每到月初，爸爸就把领了的工资全部交给妈妈，叔叔们都说我爸爸领了工资自己捞不着花，领了也是白领，后来就叫成了白领。
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有位大学生正在网上预选下学期的课，可是他输入学号后发现，这次选课系统和以往不一样，系统提示他：退学请按5，休学请按6，复学请按7。
学生觉得很好奇，便试着按了5，系统用语音回答道：退学成功。
学生脸色大变，这时他突然想起来，刚才系统提示说复学可以按7，于是他按下了7字健。
只听到系统语气坚定地回答：对不起，非本校学生不得使用本系统
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英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。
结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
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学生：老师，我看了许多（文革）时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。
老师：因为那些艺术都是醉汉搞的。
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教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：我觉得不是B就是C 反正不可能是A D也很有可能啊 教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！
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语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗，希望大家记在笔记本上： 《卧春》： 暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位同学的笔记竟是这样记的： 《我蠢》： 俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
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某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌学院。
总结大会上校长慷慨陈词：从今以后，我们学校就没系了。
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