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英语女教师笑盈盈地问学生：当我说我很漂亮’的时候，这是什么时态？
学生们异口同声地回答：过去时，老师。
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宿舍里的学生来自全国各地，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为人话，把方言称为鸟语。
一日，一同学正用鸟语给家里打电话，宿舍其他人都在一旁起哄：讲人话，讲人话！该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒道：你们捣什么乱呀！说人话我爸听不懂！
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一学生家长拜访老师。
家长：老师贵姓？
教师：哦，我叫王金莲。
家长：（很热情地握住老师的手）哦，潘老师啊！
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老师问：西班牙在15世纪时发生了多少次战争。
学生回答说：六次。
哪六次？
老师又问。
第一次、第二次、第三次、第四次
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法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件头、手、脚、躯干，总统风趣的说：天哪，这些人走路太不注意了。
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英国喜剧演员爱德华·舒特的妻子洗衣服时，发现丈夫的袜子已破了个不小的洞，她就责备他为什么不早点说，搞得现在小洞不补，大洞难补。
不料舒特回答说：我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。
一个洞无非表明某天出了点意外，而织补一次则会意味着贫穷即将到来。
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爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。
细心的爱因斯坦先了解他们的智商。
第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。
第二个人说是150，爱因斯坦说：我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。
第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：你预计一下明年的财政赤字是多少？
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富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。
不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。
醒来后，富兰克林说：好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。
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当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。
监狱长请求他对囚犯们讲几句话。
他不知从何讲起。
最后他开口了：我的公民们！突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：我的囚犯们！他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。
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有一次寝室里同学的老妈打电话过来。
我习惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了。
结果说出来是：他已经不在了。
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初三的小明上课老是爱睡觉，于是班主任找他谈话。
班主任：小明啊，你觉得什么课睡觉时间过得快啊？
小明：历史课！ 班主任：为什么呀？
小明：因为，刚睡下去老师在讲文艺复兴，睡起来就讲到十月革命了。
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某教授在田间授课：科学研究要不怕脏然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：我不怕脏然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
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老师说：《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。
’
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某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。
某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。
睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。
到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。
隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习
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发数学考卷。
一个小学生没好气的一把接过来。
老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！
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