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学校有大小两食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂，因为小食堂供应炒菜，许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭，常常弄得老师反而吃不上饭。
为此，小食堂门口贴了一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到实际情况，兼卖学生，但要先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
来源 : 笑话词典
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同学甲：人们都说，儿行千里母担忧，母走千里儿不愁，这话其实不对。
同学乙：是怎么回事？
同学甲：我妈串门刚走了一天，我在家就犯愁了。
同学乙：你真是个孝子。
同学甲：我饿了，没人给我做饭，我能不愁吗？
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英语课上，老师要求同学们都用英语交谈。
同学们也非常听话，都做到了老师的要求。
快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。
这时，另一个同学站起来，对老师说：老师，她用汉语笑了！
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学生："口"字加"舍"字念啥？
老师：念"啥。
" 学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。
老师：这个字它念"啥"。
学生：我真不知道它念啥。
老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。
学生一脸茫然：？
？
老师终于火了 ：笨蛋，老师不认识，自己查字典！
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化学教师在课堂上，要求同学们用现实生活中见到过的实例，来说明饱和这一概念。
一位同学忙举手说：比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。
不，这还不算，有人马上站起来说道，只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的饱和’，呢！
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某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？
" 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
"
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读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下每天帮家理做的事，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了：每天帮家里吃饭。
老师的评语是：看得出来，你很努力！
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你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？
钓鱼者对旁观者说。
我没有耐心。
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著名画家惠斯勒有一次邀请马克·吐温去他的画室欣赏一幅他刚结束的新作品。
这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。
过了一会儿他说：如果我是你，我就把那片云去掉。
边说边毫不介意地把手伸向画的一角，好象要涂去这一片云。
惠斯勒大声地惊叫道：上帝，先生，小心点，您没看见这画上的油彩还没干呢？
嗅，没关系，马克·吐温说。
我戴着手套呢。
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托马斯·杰斐逊（1743一1826年）是美国第3任总统。
1785年他曾担任驻法大使。
一天，他去法国外长的公寓拜访。
您代替了富兰克林先生？
外长问。
是接替他，没有人能够代替得了他。
杰斐逊回答说。
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一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。
门采尔认真地说：请倒过来试试。
如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。
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法国画家奥拉斯·韦尔纳在勒芒湖边速写。
有两个外国女青年坐在离他不远的地方速写，其中一位女青年走过来看他作画，并谈了些自己的看法。
老画家认真地倾听着，彬彬有礼地向她致谢。
第二天，在一艘船上他又碰到这位女青年，这位姑娘对他说：先生，您是个法国人，您肯定认识伟大的画家奥拉斯·韦尔纳，听说他就在这艘船上，请您指给我看一下好吗？
小姐，您想见见他吗？
喔，我想见他。
呃，小姐，您已经认识他了，因为昨天您给他上了一堂绘画课。
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俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。
但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。
审讯时，法官问：被告，您可以为自己找个辩护人。
伊凡·谢切诺夫回答：让青蛙做我的证人吧。
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哲学教授：只有愚蠢的人才事事肯定，聪明的人总是有疑问，他们在回答问题时，会犹豫不决。
对此，您肯定吗？
一个学生问。
我肯定！教授立刻回答道。
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某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅。
于是，花了一笔钱请油漆工来粉刷，而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦。
有一天，当这老板正在如厕时，忽然发现靠近地板的瓷砖上，有人用原子笔写了一小行字不太清楚。
于是，老板轻抬屁股弯着身体拉紧裤子，吃力的仔细一瞧只见上面写着：『先生？
您的屁股正以45度角拉屎吗？
不太好吧！！』
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