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在一次辩论中，瓦特激动的说： 我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾。
而沸腾的水会产生水蒸气。
这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的 我没问你这个！法官打断了瓦特 我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？
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莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言：您幸福吗？
莫言答道：我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福！ 网友听后惊呼，《蛙》！幸福原来这么简单！
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有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？
毕加索问他，你听过鸟叫吗？
听过。
好听吗？
好听。
你懂吗？
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有人问余光中先生，李敖先生天天在不同场合找您的茬儿，您从不回应，何故？
余光中沉吟片刻，答曰，他天天骂我，说明他的生活不能没有我。
而我从不搭理，证明我的生活可以没有他。
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皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。
有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：哎哟，这画可真有味。
眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！ 皮埃尔对老妇人说：欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！ 哦！那大好了！小伙子，你结婚了吗？
我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？
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张作霖下令：帅府重地，午夜一过，任何人不准出入。
某夜张晚归，门房以过了时间为由拒绝开门。
张无法，只得绕到后门进入。
第二天，张作霖召见门房，破格升他去当看守所所长。
门房表示自己不识字，做不来官。
张不以为然，说：那好办，给你找个识字的当秘书。
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刚才看电视，范冰冰和一个型男出镜接受采访，范爷各种娇媚各种萌。
问到型男对范爷的感觉时，答:很喜欢啊，我10岁的时候就喜欢看她的戏了。
范爷登时满额黑线
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会下象棋吗？
孙楠：《绝对不会》
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台湾节目主持人凌峰来内地参加节目，在自我介绍时说：观众给予我很多的支持。
尤其男观众对我的印象特别好，因为他们认为本人的长相像中国。
中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。
一般说来，女观众对我的印象不太良好：有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。
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有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。
事后，他向第一个遇到的熟人说：谢天谢地，总算过去了。
我情愿跟一个女孩谈1000次话。
也不愿跟1000个女孩谈一次。
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在今天的记者招待会上，温总理回答完一位日本记者的提问后对他说：麻烦你跟你的同胞说一声，钓鱼岛是中国的。
日本记者说：至少在地理上，钓鱼岛离日本更近。
总理淡淡地说在地理上，日本四岛离中国也很近。
日本记者冷汗满面，全场肃静了一会继而掌声雷动。
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乔治·华盛顿小时候砍樱桃树 乔治.华盛顿是美国第一任总统。
小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。
他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？
小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！ 他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？
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四个上海人一起坐地铁，刘翔说：我不用买票。
唰一下跳过去了； 姚明说：我也不用。
脚一抬跨过去了； 郭敬明说：我更不必。
直接走过去了； 韩寒老老实实买了张票正要过去，被个福建人一把拽住：你怎么证明这票是你的？
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法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个写作公司，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。
凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！ 柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
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一天年逾古稀的法国歌星莫里斯·谢瓦利耶（1888-1972年）在后台和喜剧演员菲尔·西尔弗聊天。
恰在此时，一群漂亮的女演员叽叽喳喳地从他们身旁走过。
谢瓦利耶看着她们，不禁发出慨叹：唉，要是我再老20岁就好了！ 你的意思是再年轻20岁吧？
西尔弗问道。
不，要是我再老20岁，那么，这些年轻的姑娘就不会使我烦恼了。
谢瓦利耶动情地说。
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