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斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗？
农民说：很好，斯达林同志。
全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。
斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。
农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。
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福尔摩斯和他的助手在山上搭帐篷露营，半夜福尔摩斯推醒助手，指着满天的繁星问道：看到这么多星星你想到了什么？
助手说道：每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！ 福尔摩斯怒道：你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！
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二米二几的身高，二十多岁的年纪，姚明成了一名著名的篮球运动员。
你为什么长得那么高？
在悉尼奥运会上，一位美国记者问。
也许是因为我要比常人呼吸更多的新鲜空气。
姚明面带笑容，脱口而出。
有一家报社请姚明来做客，有人问：有的报纸说你的身高是二米二三，有的报纸说你的身高是二米二七，你究竟有多高？
姚明笑了，又是脱口而出：要是人能随着报纸所说的长高那就好了。
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一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，这不是葛优吗！’
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一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。
负责人：嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。
好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：如果你死后，画的价值是不是会提高？
’我回答他：是的。
’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。
太棒了！画家欣喜若狂地说，真令人高兴！ 坏消息是负责人接着说，那个人是你的主治医生。
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一次朋友聚会时，卓别林为了给大家逗乐，惟妙惟肖地模仿了一系列名人的音容笑貌。
末了，他用出色的男高音演唱了一段意大利歌剧。
他的表演如此出色，在场的一位朋友赞赏道：查尔斯，你的嗓子太棒了！我从前怎么一点也不知道呢？
我？
嗓子太棒了？
卓别林反驳道：你是在开玩笑吧？
我根本不会唱歌。
刚才我不过是在模仿卡鲁索罢了。
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著名专栏作家哈理斯(Sydney J.Harries)和朋友在报摊上买报纸，那朋友礼貌地对报贩说了声谢谢，但报贩却冷口冷脸，没发一言。
这家伙态度很差，是不是？
他们继续前行时，哈理斯问道。
他每天晚上都是这样的，朋友说。
那么你为甚么还是对他那么客气？
哈理斯问他。
朋友答道：为什么我要让他决定我的行为？
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外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。
李肇星部长幽默地说：我妈不这样认为！
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一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：牛顿，我抓住你了。
牛顿：不，你没有抓到牛顿。
爱因斯坦：你不是牛顿你是谁？
牛顿：你看我脚下是什么？
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。
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J．科佩（18421908年），法国著名诗人，1884年被选为法兰西院士。
有一次，一位不大出名作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙，她说：只要有你有一票，他一定会被选上的。
如果他选不上，一定会去寻短见的。
科佩答应照顾她的要求，投了她丈夫一票。
但此人并未选上。
几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。
那位太太又来找科佩，请他再鼎力相助。
呵，不，科佩回答说：我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。
因此，我不好再覆行义务了。
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格雷先生到澳门旅游，住在一个小客店里。
客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。
一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：这盘子是湿的，请给我换一个。
店主说：这是给你的汤，先生。
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有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下四个年幼好动的孩子。
当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上面写着： 擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次；每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿马路26次；我还要再过这样的星期六0次。
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为什么您专画风景画呢？
因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。
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一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员出于无知或是疏忽，把这幅大作挂倒了。
他们正准备把他纠正过来，这时画家制止说：不必了。
他那起笔来把作品的标题改为《日落》。
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清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。
因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。
家里什么值钱的东西都没有。
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？
便高声吟起诗来： 大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
小偷听了，转身就溜。
郑板桥又念了两句诗送行： 出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。
郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗： 夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
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