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实习老师第一堂课自我介绍道：我姓李，草字头的李。
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高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。
有一天学校领导训话，说到纪律问题：男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。
下面就有人问：那女生呢？
领导很爽朗地说：女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。
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今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：赶紧把所有窗户关上！ 同学们都愣了，不知道是什么意思。
然后老师拿出试卷说道：这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。
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一天，教授正在讲解什么是经济学 有学生问：何谓第一产业？
教授答：养羊，喂牛。
学生再问：何谓第二产业？
教授答：杀牛，宰羊。
学生又问：何谓第三产业？
教授答：吃牛肉，喝羊汤。
学生还问：那么，文化产业呢？
教授答：出羊相、吹牛皮。
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在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡~ 全楼无语中 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了
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我：去洗澡吧。
同学：没水，烧水那老头不在。
我：怎么不在 ？
同学：摔了，被120拉走了。
我：放P，中午我还看见他在扫房顶呢。
同学：对，然后掉下来了。
我：
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历史课上老师问：历史上那个挖心救妲己的人叫什么？
小懒自告奋勇的举了手，在经过老师的眼神默许以后，小懒起身骄傲的回道：乙肝。
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艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。
少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。
我想了想，告诉她:看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。
女生一瞪眼，啪的给了我一耳光，并大声骂道：流氓。
我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:看看相扑怎么就变成流氓了？
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今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。
我一边幸灾乐祸别的班还没有结课，一边纳闷宿舍其他人都去哪了。
等晚上吃完饭回宿舍，同学特惊奇地问我：下午考试，你去哪儿了？
！
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哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。
有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。
哥伦布拿出一个鸡蛋说：诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？
那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。
哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。
贵族们很不服气，说这样我们也会立。
哥伦布笑着说：问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。
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波斯国王邀请克巴尔到该国访问时，问道：依您看来，还有哪位国王像我一样照顾人民利益和主持公道吗？
克巴尔说：您像望日的月亮，谁也不可能和您相比。
波斯王又问：阿克巴国王和我比较如何呢？
克巴尔说：他倒像初二三的月亮。
波斯王听后乐不可支，送给克巴尔许多财物和布匹。
克巴尔的话很快就传到阿克巴国王耳里，反对他的人竭力煽动国王处罚他。
克巴尔回国后，国王带着怒气问起此事，他谦恭地说：陛下，新月一天天长大，象征着您的事业会不断发展；而望日之月将逐日缩小，象征波斯国王会日益耗损直至消失在黑暗之中，我实际上在称颂谁，您一定会理解的。
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丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。
一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁？
出乎意料，丘吉尔说：莫索里尼。
接着是他又补充道：他有勇气枪毙了自己的女婿！
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大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验。
终于，有一天晚上，灯泡终于亮了。
他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：我成功了，灯泡亮了。
他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：那就关了灯来睡觉吧。
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在一次社交会上，法国神父米尼耶（18531944年）坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。
一位先生问他是否有胆量吻她一下。
当然不敢！神父说，她还没成为圣物。
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今天聊天，一室友抱怨无聊。
另外一室友说：你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的。
古代的人晚上无聊都干什么呢？
有人马上接道：写诗啊！跟发QQ状态一样。
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