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某老师上数学课,课上出了一题,他说：男生求出来了吗？
女生解完了吗？
那么男生就和女生对一下吧。
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我们这是私立学校，校规里规定老师上课不许接电话。
一次上数学课，老师电话响了，老师纠结地看了半天，问我们：你们说领导电话，接不接呀？
我们回答：必须接！ 然后老师出去大喊一句：老婆，有事吗？
我上课呢！ 集体晕倒！
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马老师上课爱说歇后语。
有一次上课， 一女生拿一道题的解法问马老师是否可行。
马老师看后感觉太麻烦了，就想说歇后语脱下裤子放屁————多此一举，刚说出脱下裤子，一看是个女生，不由的愣在了那里。
那名女学生也纳闷，心里说我问老师一道题，老师为什么让我脱下裤子？
不由也愣在了那里。
其他同学见此情景，不禁都掩口偷笑。
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一天，小依在上语文课。
老师说道：用如果我变成什么，我将为妈妈 小依回答道：如果我变成一张白床单，我将为我熟睡的妈妈盖上。
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张老师：李老师，你们班的学生太气人了，竟然叫我动物’老师。
李老师：知足吧，他们背后都叫我植物’老师，还没你高级呢。
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话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。
一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。
不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
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又到一年考研季了，想起前年考研时大学我们班的四位大神。
辅导班全程班都报了，资料该买的都买了，现场确认去了，甚至连考点附近的宾馆都订好了。
考试前一天的晚上，一个哥们来了句：我们去网吧打把dota吧！ 然后，然后再从网吧出来已经是两天后了。
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大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。
卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。
快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。
等成绩公布，60分。
估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。
我就这样过了。
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我们学校标志性建筑就是个大轮胎。
每年都有很多毕业生与它留影。
我毕业之际也未能免俗。
都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品。
其实，当你跟它合完影，学校的意思就是你可以滚了 。
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有一次和个女生吹牛。
女：你是不是从小就很乖？
我：是啊！ 女：那你就认我做干妈吧！ 哈哈 几天后，我又见到她。
我：妈！ 女：哎 干嘛呢？
我：我要吃奶！
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今天考试的时候，老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条，就生气的问：这纸条是你的吗? 学生回答：这不是我的。
老师又说：做人要诚实，不能撒谎，这纸条到底是不是你的？
学生说：老师，这个真不是我的，我的在这里。
说着，这位学生把他手里的答案纸条递给了老师
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联谊会上面，一男生对同桌女生喋喋不休。
一个对该男有意思的MM大怒，把书扔到讲台上吼道：你再跟同桌交流，我下课就去找你们班主任交流。
你最好闭嘴，用你的嘴堵住我的嘴！ 全体同学顿时就沸腾了
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老师问小明：泡菜是菜么？
小明：不是！ 老师：怎么不是？
泡菜，泡菜，就是菜嘛～ 小明：你妹啊！那韩国人还是人了？
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刚刚期末考试结束，语文老师就在班里分析考试的作文，说：网络上出现的很多语言，虽然比较让人容易接受，但是作文上是不允许用的。
比如说，淘宝体！ 代表是亲！怎样怎样凡客体！代表是我是不是我是 怎样怎样还有咆哮体！代表是有木有！同学们知道还有什么体么？
！？
我同桌一脸贱相的趴在桌子上低声说：有，裸体！ 代表是苍井空！！！
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1944年10月，第二次世界大战的局势尚未完全明朗，日本造谣说，美国第三舰队的大部分军舰已经沉没，剩下的正在撤退。
美方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西（18821959年）立刻回电反驳：我们的军舰已经被拯救，目前已向日本舰队高速撤退。
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