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某日，某同学画一幅画让我看，我看过之后，撇了撇嘴，说：这画太难看了。
同学说：你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的画。
这时，某个一直没说话的同学来了一句，你的人格都被侮辱没了，我们还咋侮辱啊，全场沉默3秒钟，随即爆笑，那画画的同学脸爆红。
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体育老师病了,语文老师临时代课.操场上,同学们排好了队. 语文老师说：稍息,立正,下面我们把书翻到第8课,预习范进中举. 同学们都大笑起来说：错了老师，我们上体育课,不是上语文课.再说我们没有书啊! 语文老师不紧不慢地说：没错啊,今天范进不举重,没体力不能去考举啊!
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大学食堂，都转包给了个人，老板们为了降低成本，什么菜里，都放进肉食鸡。
一天，一个学生问老板：哪个菜里有牛肉或者猪肉？
老板说：牛肉都是牛头肉，猪肉就更不能吃了，听说都是吃垃圾长大的猪，还是鸡肉好。
学生说：我再也不想吃鸡肉了，天天晚上做梦，都能梦到鸡在眼前飞。
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高中物理课，讲动量守恒。
老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法？
一同学答到：放一个屁！
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自习课上，教室鸦雀无声。
突然发出哗哗的倒水声。
老师问：是谁在倒水，站起来把水交出来。
一男生站起来交出一绿茶瓶盖，里面还半瓶液体。
老师：学校不是规定不让带拿饮料了吗？
你还敢上课偷喝，太不像话了。
男生：老师那不是饮料，我也没偷喝。
老师：你还嘴硬，我尝尝看你还有什么可说. 说完一仰脖把液体喝下去。
男生：老师，不能喝呀那是尿
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高中语文课，老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾，他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。
然后我嘴贱问同桌你说他撒了个什么谎 那货一脸淡定的回答妈，我有三个肾！当时我就笑崩被请了出去。
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冯道与和凝，是五代时的两个大官。
前者性子慢，后者正相反。
一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：花了多少钱？
冯道慢慢抬起一只脚：九百文。
和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：你替我买的那双靴，为什么要一千八？
和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：别急嘛，这只也是九百文。
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海伍德·布龙是一个很难亲近的人。
有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，好使我现在死在这里，你也会不置一词。
倒不会这样。
布龙说，说实话，我会说两句话。
第一句是：把尸体搬开。
’ 还有一句？
还有一句是，这位专栏作家耸耸肩说，好极了！
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有一天，有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅，南隐只是以茶相待，却不说禅。
他将茶水注入这位来客的杯子，直到杯满，还是继续注入。
这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外，直到再也不能沉默下去了，终于说道：已经漫出来了，不要再倒了！ 你就像这只杯子一样，南隐答道，里面装满了你自己的看法和想法。
你不先把你自己的杯子空掉，叫我如何对你说禅？
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英国作家拉迪亚德·吉卜林（1865--1936年）是1907年诺贝尔文学奖的得主。
他订阅的一家报纸错误地报道了他逝世的消息。
不久，编辑收到一封吉卜林的亲笔信：我刚获悉我去世的消息，请别忘记把拉迪亚德·吉卜林的名字从你们的订户名册上划掉。
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教英语的老师气愤地回到办公室，说到：六年一班的学生简直是猪，什么都不会。
正说着，一抬头，看见六年一班的品学兼优的班长来送作业，正诧异的盯着自己，就说到：看什么，我说的不是你这头！
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大一：你怎么迟到了？
大二：你今天怎么没上课？
大三：你上课吗？
大四：你怎么上课去了？
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甲：我昨天做了一个可怕的梦。
乙：梦见什么可怕的了？
甲：我梦见自已考试呢！ 乙：害怕考试呀！ 甲：还有更可怕的呢！ 乙：什么？
甲：在考场上睡着了。
乙：是够可怕的了！ 甲：还有更更可怕的呢！ 乙：还有？
甲：老师把我叫醒了，一看真的在考场上考试呢！
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一天，很多老师在会议室开会，开完会，大家陆续走了。
有一个老师，她走的时候，屁股上竟然有屁股垫，大家很奇怪，后来才知道，原来，屁股垫上有一块口香糖，把她和屁股垫粘上了。
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在一个期末考试的早上，一个男孩为一个女孩准备了一个份特别的早餐：一根火腿肠和两个煮鸡蛋，寓意是希望她能考得满分100分，男孩满心欢喜地送给女孩。
女孩：谢谢你。
男孩：这份早餐还有深刻的寓意哦！你懂的。
然后转过身偷笑。
女孩看了一会儿说：臭流氓。
然后转身就跑开了，男孩接过来一看，坏了，火腿肠怎么跑到两个煮鸡蛋中间了？
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