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在一次政府会议上，赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。
突然，听众席上有人打断了他的讲话。
你也是斯大林的同事，诘问者大声喊道，为什么你当时不阻止他呢？
谁在这样问？
赫鲁晓夫怒吼道。
会议厅内一片极度不安的寂静，没有人敢动弹一下。
最后，赫鲁晓夫轻声说：现在你该明白为什么了吧？
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著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。
有一次他在路上遇到两个朋友。
一个朋友问他：你不为你的独身主义后悔吗？
斯宾塞愉快地答道：人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。
我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。
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一天，美国小说家欧文·肖（19131984年）走进一家法国餐馆。
点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。
欧文·肖点了点头说：我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。
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爱尔兰作家萧伯纳（1856--1950年）成名之后，门庭若市，使他苦于应付。
一天，英王乔治六世前去访问这位文豪。
寒暄之后，出于兴趣爱好和文化修养的悬殊，两人很快就沉默无语了。
萧伯纳看英王还没有离去的举动，便慢慢从口袋里掏出怀表，然后一个劲地盯着表看，直到英王不得不告辞。
事后，有人问他喜不喜欢乔治六世，萧伯纳饶有风趣地微微一笑，答道：当然，在他告辞的时候，确实使我高兴了一下。
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一天，上小学的小明在和小红听音乐。
小丁走过来问小明：你们在听什么音乐？
小明回答道：我恋爱了！ 于是，小丁告诉老师：老师，小明和小红早恋了！ 老师问道：小明，小红，你们怎么能和小红早恋呢？
小明和小红委屈的回答道：老师，我们在听张韶涵的《我恋爱了》 老师：晕！
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大学男舍友A问B，你有没有打过架？
B说我没有轰轰烈烈的打过。
A问怎么叫轰轰烈烈的打？
B说我只和女生打过架。
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白痴数学很不好，经常考试交白卷。
期末到了，老师评语：缺点：1、鼻涕流到嘴边还在发呆，2、吃完饭从不擦嘴。
到优点了老师实在想不出来于是在评语上写到：考卷全班最整洁的永远是白痴。
写完老师松了口气终于找到优点了！
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有一次，我们学校最后一节课，我在屋里跟同桌唠嗑，忽然，我听到我耳旁传来嘎吱嘎吱吃方便面的声音，我抬头一看，我前座女同学吃方便面呢，吃的还是我最爱的小龙虾味，我就一声道：小XX，你吃那个方便面，你不给我分点，还在我旁边吃，你于心何忍。
就在这时，他看看方便面袋里，说：可我吃完了。
我老泪纵横，这是她又来一句：这还有点渣，你吃不。
我挥了挥手，然后大声说了句：不了，我没有吃渣的习惯. 这时，教室静了下来。
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化学考试，A偷偷的问B：水的化学式是什么？
B：H2O 结果，A在卷子上写：hijklmo
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昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字人， 老师：哪位小朋友认识啊！ 一位小朋友举手回答：这字读跨’。
老师：为什么啊？
小朋友：我过小水坑时就是人’这个姿势，所以读跨’。
老师：
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老师假装讲课，我们假装听课。
老师假装留作业，我们假装写作业。
老师假装收作业，我们假装交作业。
最后，我们假装考试，老师玩儿真的了。
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运气真差，每次到商店去买饮料瓶盖上都是谢谢惠顾。
一天期末考试写作文，用到了惠字，我一下不会写了，就把旁边的饮料打开，谁知瓶盖上写着：再来一瓶。
中的也太不是时候了吧！
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奥迪轿车对迪奥香水说：我们真是天生的一对、地设的一双。
爱用迪奥香水的美女总是不太会拒绝开奥迪的大款，是你让我成了名副其实的香车。
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高中时，一个穿运动风衣的同学晚自习放了个响屁，还故意四处张望，问道：谁放的？
谁放的？
另一个同学很淡定的看了他一眼，缓缓道：别装了，我刚才明明看到你的风衣后面抖了一下 抖了一下一下
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同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。
当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！ 这能说俺不修边幅吗？
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