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我：妈，我们学校又换餐盒了，真的很像狗食盆。
老妈：那你们就趴到吃嘛。
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学校举行元旦晚会，节目到最后。
女主持伶俐地跑上舞台报幕：下面请欣赏，大合唱《难忘春宵》！
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某日，老师要我们用约定俗成造句。
某男生大声地说：今天，老师要我们用约定俗成造句。
结果，全班大笑。
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校区不在三环内的，就不要叫中央XX大学了！ 进城坐地铁都要一个多小时的，就不要叫xx交通大学了！ 不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！ 宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211了！ 平均分木有98.5的，就不要自称985了！ 不划重点的大学，就不要自称重点大学了！
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考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么？
保安问：你那一年的？
保安：我89 我87
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教授：上完厕所为什么要洗手？
学生：有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生 班长：厕所里有其他人，不洗不好意思。
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课堂上，同学们听老师讲圣经。
讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：你确定？
老师说：确定。
他问：那鱼呢？
老师：你出去！
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话说一群追星族在学校食堂饭桌上谈论有关天王刘德华八卦新闻。
他们正谈到网友怀疑刘天王夫人朱丽倩已怀孕并为起了各种雷名，有的说：网友们都怀疑是男孩儿并说应该叫刘得住’。
不知什么时候旁边坐上了班主任，扑哧捂了一下闷笑起来。
同学们很好奇。
班主任揶揄道：刘德华生男孩就叫刘得住。
那他是生了女孩是不是叫刘不婷，那郭富城如果以后有了孩子是叫郭盖还是郭富国？
黎明的孩子叫黎太阳，黎上草？
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大一的时候有个财务老师，我每次上他课都睡觉，他就走过来拍醒我。
以后每次他过来拍我的时候，我就从口袋里拿出香烟给他一根，他就让我继续睡，一个学期下来让他抽了好几包烟了吧。
然后学期末的时候他居然让我挂科，然后我就去找他理论，他说我一直不知道你叫什么名字
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临下课,老师轻声说：现在我们来点名,请同学们小声答到,别吵醒了睡觉的同学。
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一学姐男友劈腿。
本来她想要算了，但是他非常贱，还天天拉着新欢特别高调地在她跟前转。
终于有一天，学姐在食堂忍无可忍和他们吵了起来。
盛怒之下，她用餐刀捅了男友20多刀，但竟然都避开了重要内脏和主动脉。
男的受了巨大的身理心理创伤，还不能算重伤。
学姐因此成为解剖课年年必讲的优秀案例：知识就是力量！
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语文老师讲课讲到一篇文章时，文章里面出现了深薯，有同学问老师：深薯那么好吃，是长在木上的还是生在地里的啊？
老师说：你生长在深薯之乡都不知道吗？
好吧，当然它是长在树上的吧" 其实深薯是长在地下的，和番薯一样,学生被老师误导了。
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我一同学上小学的时候体育课，拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了。
他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面老师当时吓得手都哆嗦，绝对真事！
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大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。
未想退出时被一美女看到并遭到了责问，美女：你不知道这是女生专用的吗？
小李马上回敬了一句：我这’也是女生专用的哦！
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通过这件事我发现了我有一个伟大的同桌！ 今天我同桌下课回来时高兴的跑过来，边手舞足蹈边说我捡了一块钱！ 我说我们平分它吧！让我震惊的是！只见她拿起尺子比了比！点了个点！就听见嘶拉一声！我同桌拿着两半一元钱很严肃的说一半6.5厘米！很精确的！
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