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嫁给他24岁，两人挤在单位25㎡的宿舍傻笑。
生孩子26岁，两人在40㎡的租房里兵荒马乱。
孩子上学32岁，女人声嘶力竭：买不起！连厕所都买不起！到现在我们连个家都没有！ 男人垂坐床边喃喃：我没本事，我没用，我买不起。
男孩怯怯站在门边：爸，妈，这里不是家么？
家，还要买的么？
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一对母子正在边看电视边吃午餐，小孩儿突然说：＂妈妈，我喜欢范冰冰！＂ 妈妈：＂哟！儿子要求还挺高！＂说着，就从冰箱里拿了冰块，放到了儿子的饭碗里，＂这下饭冰冰了＂
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女儿：海都是蓝色的吗？
妈妈：不，还有红海、黄海和黑海。
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阿凡提在荒无人烟的道路上碰见一位车夫，他车上载着重货，马的套具断裂了好几处，一筹莫展。
阿凡提看了老半天，深表同情，说道：往后你赶车走远路，马的套具最好用伊玛目们的肚皮制作，那比牛皮结实得多。
他们每天都要去七八家，甚至十几家，吃油饼、抓饭、包子、羊肉。
尽管他们腹中装满食物，他们的肚皮却从来没有裂开过。
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深夜，小偷溜进毛拉的住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。
这时，毛拉从床上坐起来十分抱歉地说：朋友，别瞎费劲了。
你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。
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从前，有个人长得很黑。
有一天，他在井边洗澡，把肥皂放在井台上。
这时，飞来了一只乌鸦，以为肥皂是可吃的东西，便一口叼走了。
洗澡人抬头一看，见是一只黑乌鸦叼走了他的肥皂，自言自语地说：哈，它和我一样黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！
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一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后吃水果，抽香烟。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：糟糕，我的钱包不见了。
侍者面无表情的问：真的吗？
于是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。
然后用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然后回头对侍者说：结帐。
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有一次国王让比尔巴去找一个兼做老师、厨师、背水人和像驴子一样干活的苦力四种差事的人。
比尔巴想到了一个靠自己辛勤劳动维持生计的穷婆罗门，便去把他请来，带到国王那里，说道：陛下，他能够身兼四职婆罗门被认为是世界上的祖师，因此他是老师；婆罗门做的饭不论哪种姓都能吃，所以他是厨师；婆罗门打的水谁都能喝，因此他能背水；他的职业是运送货物，所以他能像驴子一样干活。
您留下他做仆人吧，一旦需要，那四种差事他都能胜任。
国王听了比尔巴的话非常高兴，就给那个穷婆罗门安排了适合他的工作，使他开始过上了有滋有味的生活。
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女儿：妈妈！妈妈！我要去看日食，所有的孩子都去了，我可以去吗？
妈妈：去吧！孩子，要离远点看。
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女儿相亲回来，母亲问结果如何，女儿一个劲地摇头，表示很不满意。
母亲奇怪地问：介绍人不是说男方还开着私家车吗？
条件这么好，你怎么还看不中？
女儿叹了口气，说：别提了，他哪有什么私家车啊，我特地问了，他是在汽车销售点专门负责试开新车的司机，人家喊他试驾车’。
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某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。
说着向老妈抱过去。
结果被老妈一把推开：大热天的，不穿小棉袄！
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儿子做事向来马虎，而且忘性大，家里人总要时时提醒。
这天，儿子刚进家门，就看到客厅的餐桌上放着一张百元大钞，他心想：哇！老妈今天怎么突然大发慈悲，给这么多零花钱？
跑过去一看，才发现百元大钞底下压着他妈留给他的一张纸条，上面写道：今天是外公的生日，你在家等我，我们一起去给外公祝寿。
注意！这100元不是给你的，只是为了引起你的注意，所以，请放回原处吧！
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爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？
当然是男的快。
那为什么总是男孩子追女孩子呢。
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这天，王二看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。
他有些心动了，便问：这东西好用吗？
小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：这是张真币。
王二这下放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：真钞不算，能验出假钞才行。
王二没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。
女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：这是张是真币。
女儿高兴坏了，说：太好了，这下我们有钱了，我有好多好多废纸啊！
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小丸子：打针前为什么要擦棉球？
爷爷：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。
小丸子：可是我还是痛呀！ 爷爷：那是因为你屁股的酒量好啊！ 爷爷，你骗人！
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