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母亲在新油漆的白色大门上看到几个肮脏的手指印，很生气，于是叫来她的儿子，问：小明，门上那个手指印是你的吧？
小明很无辜地说：不是我，妈妈。
我每次都是用脚踢开门的。
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妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。
别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。
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几个青年一起侃大山，一青年说：我一年换了两个丈母娘。
大家说：你小子行啊！ 他摇摇头说：不是我行，是我老丈人行！
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小明读历史，老子出生在二千多年前爸爸从外面进来：什么？
你说什么？
老子出生在二千多年前。
爸爸顿时火起，啪地给了他一个耳光，看你嘴硬，敢给我称老子，你明明是十三年前生的
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姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。
妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。
傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的
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妈妈：明个儿就中秋啦~月饼贵，咱一起看月亮得咯！ 儿子：我们要吃月饼，要吃月饼！ 妈妈：找嫦娥要去！
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六岁的小洁从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小洁说：爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。
妈妈说：那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！
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一日，在家里洗澡，妈妈热情地帮我放水，先热水，后冷水，再热，再冷，直到水温不烫手亦不凉。
然后退出浴室。
脱衣之前突想小解一下，而妈妈在外听到水声，嚷到：你还在放什么水？
水温已合适啦！
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一个中学生又考了不及格回家，母亲大怒，骂到，你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头学生听得莫名奇妙。
小声嘀咕了一句，从遗传学的角度上说，这都对你没有什么好处！
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两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱。
父亲大叫一声：别随便动，那是我老婆！
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一个女孩染了一头黄了吧唧的头发，第二天和母亲一起上街，到了街上，母亲猛然挣脱她的手臂，上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿，说：别挎着我，别人还以为我和一个鸡在一起呢！
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儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：今天我要不打死你，我就姓你那个姓！而事实上，儿子和他一个姓。
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有个近视眼，朋友们都爱和他开玩笑，一见面就冲着他喊：瞎子！瞎子！有一天，他一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。
晚上回家时，他只好从朋友家借了一个灯笼。
那天晚上，天上挂 着一轮明月，他一路上很顺利地回到了家。
第二次，一伙朋友到他家来串门，他立刻吹嘘说：哼！你们总骂我是瞎子，其实，我的眼睛好极了。
昨天晚上，我只从朋友家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。
这时，一个邻居的小孩给他送来了一封信，信上写道：亲爱的朋友，昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成灯笼拿走了，请急速送还。
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有个地主请毛拉吃饭，席间端上了烤全羊。
这时，主人连声说道：请吃羊头吧！尊贵的客人，它能滋补人的脑子，使其健康、发达。
如此说来，毛拉说，阁下的脑袋定会跟驴头一般大了。
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有个脑满肠肥的人来找毛拉，哭丧着脸说：我无论吃什么都不消化，这怎么办呢？
毛拉爽快地答道：那就只好吃别人消化了的东西了。
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