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儿子5岁了，上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。
妈妈不同意：你吃得太多了，不能再吃了。
妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？
可以。
妈妈给了他一块蛋糕。
半夜，妈妈走进儿子房间，发现儿子把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。
原来，蛋糕已被儿子放在枕头底下的肚皮中了。
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最近迷上了宫廷剧。
今天晚饭后没事，便学电视里的情节在沙发上正襟危坐，之后便喊了一声：皇上驾到！之后赶忙问老婆像不像？
老婆斜了我一眼，说了一句：叫的像。
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老子问儿子：小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？
儿子答道：因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁 蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？
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女儿今天愤怒地跑回家跟我说：爸，我今天上生理课了，原来你一直骗我，你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话他就会死！ 我放下报纸说：宝贝，我没骗你，他会的！
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小丽：妈妈，阿强那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。
我看还是不和他结婚了。
妈妈：别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。
母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：结婚，也会体会到天堂的滋味。
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男孩向他母亲哭诉：我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。
母亲安慰他：不要听他们胡说，你的头其实很好看。
好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。
男孩：购物袋在哪里？
母亲：要什么购物袋，就用你的帽子好了。
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父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：瓶子里不是还有吗？
爸爸摇摇头说：太少了。
几分钟后，儿子提着瓶子回来。
爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
儿子得意洋洋地说：爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。
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一对夫妻的儿子高一结束，进入高二要分理工班和文史班。
儿子向其父母征求意见。
夫妻二人根据儿子的学习和爱好，最后商定还是让儿子进入文史班学习。
于是就说：儿子，你还是到文史班去吧。
！ 一直呆在一旁的4岁的女儿不解地问道：那我哥哥要天天到厕所上课吗？
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昨晚男朋友来我家了，走的很晚。
爸爸：那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚，你母亲对你说什么了吗？
女儿：妈妈说怎么跟你爸当年一样！
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燕妮刚上初中，有天晚上对她妈妈说：妈妈,我们上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。
她妈没好气的说：少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好！
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妈妈：专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你的头脑怎么比其他人还要笨？
女儿说：妈妈，你肯定给我听的是盗版碟？
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本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。
一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。
半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。
当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝成了半身不遂？
我大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。
妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又掉床下了！！！
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我们这里水比较紧张，晚上一般用一盆水先洗脸再洗脚。
那天晚上给儿子洗脸，洗脚的时候，儿子突然问我：爸爸，为什么要先洗脸再洗脚呢？
我，一楞，然后问他：你想先洗什么？
儿子：脚。
于是就给他先洗了脚再洗脸。
第二天晚上问他，先洗哪里？
儿子：脸！
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考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。
我安慰儿子，儿子却说：你不用多说了，反正都是你的错。
我奇怪地问：为什么会是我的错？
儿子说：你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。
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姐姐姓王，姐夫姓周。
姐姐怀孕后，两人讨论以后有了孩子叫什么名字，姐姐说：我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。
姐夫淡定地说：生女孩就叫周文王，生男孩就叫周武王吧。
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