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我妈嫌我睡觉踢被子，晚上总要去我房间给我盖被子很麻烦，于是便逼我和她一个床睡。
半夜，我突然感到被子一点点没了，原来是老妈把被子拉走了裹到她自己身上。
我使劲拽了几下，居然没拽动。
正要放弃，老妈醒了。
她摸摸我身上，捉起我来就打：死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子！
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吝啬鬼临终叫：老婆！ 老婆说：我在这呢。
又叫儿子，儿子说：我也在呢。
又叫女儿，女儿说：我就在床边。
吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。
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有个名叫菲尔的旅行推销员，是个著名的酒鬼。
这一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。
刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。
这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：对不起，请问，那是太阳还是月亮？
菲尔看了看，然后摇摇头，说：不知道。
我也不是本地人。
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一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过！
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一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。
厂长十分生气，要求他们在全厂职工面前认错检讨。
小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯了一个不能忽视的严重错误。
厂长听着，心中颇为满意。
我不该拱卒！
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国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。
次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。
他机灵一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。
没有公鸡，母鸡怎能下蛋。
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爸爸，道德是什么？
道德是什么？
举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？
这就叫道德。
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宴会前儿子不知该如何做祷告。
母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！ 儿子顺从地低头开始念道：我的上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！
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一天，爸爸问儿子：爸爸和妈妈，你最爱哪一个？
儿子回答俩个都爱。
爸爸有点不甘心，问如果你妈去长沙，我去北京，你去哪？
当然是北京呀。
爸爸问：为什么？
儿子答：因为首都比较漂亮。
爸又问：那要是我去北京，你妈去长沙呢？
那当然去长沙呀。
儿子回答的很爽快， 爸有点不高兴说：为何你总跟你妈走？
儿子一脸泰然：因为北京刚才去过了。
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本人女，元旦回家，妈妈见到我，感叹道：一个学期不见人，都变瘦了。
这时，同学过来玩，问道：阿姨，我瘦了吗？
妈妈怔了怔，然后笑道：衣服瘦了。
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父亲从学校回来，暴跳如雷喊道：为什么出馊主意，在老师身上粘口香糖？
儿子哭丧着脸回答：我没有，我是冤枉的！ 那为什么老师问谁的主意，你却要站出来呢？
父亲生气的喊道。
老师让谁出的主意站出来，我动作太慢了，老师说完，他们都向后退了一步，就我站出来了。
儿子无奈的说。
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放暑假了，爸爸对儿子说：宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。
儿子想了想说：算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。
爸爸：
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晚上妈妈要值班，打电话回来说：今晚8点40有月全食，百年不遇呀，记得看别忘了。
儿子连忙问：妈妈，在几频道看呀？
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我养了一只猫，她小的时候喜欢睡在我的拖鞋里（冬天的那种毛绒拖鞋） 一天我不在家，我舅舅来我家，穿了我的拖鞋 晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里，没过多久就爬了出来，灰常纠结的绕着拖鞋叫 从此，她再也不在那双拖鞋里睡觉了
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有一天，五岁的儿子问妈妈：妈妈，我是哪来的？
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妈妈笑着说：儿子，你是爸爸在妈妈的地里种出来的。
儿子想了一会儿又说：妈妈，我也想要个儿子，你给我也种个吧。
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