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一醉汉深夜回家，刚进卧室，他看见有一个人影在里面晃动。
他揉了揉眼仔细看，见那人也正瞪着眼看住他。
他想，这人不是小偷就是想打我老婆主意。
于是气愤的向那人砸去。
就听哗啦一声醉玻璃声音。
这时他老婆大骂：你这个死鬼，干吗打碎我的大立柜镜子
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老汉：我犯法了，不敢见警察。
女儿：爸爸，您只是偷运了一箱威士忌而已，不算走私犯的。
（女儿的男朋友史密斯来了） 老汉：史密斯，你在警局干什么工作？
探长：调查凶杀案。
老汉：不管走私案吗？
探长：走私案我不在行，顶多也就能抓住个偷运威士忌的。
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妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。
小明：这又不能怪我。
妈妈：难道要怪我? 小明：没错，谁叫你走路声音那么轻。
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家有小女子一名，4岁多时，有个晚上睡觉尿床了。
奶奶边给她换裤子边说：这么大的娃娃了还尿床？
结果她不依边哭边说：不是我尿的，明明是您给我把被子盖厚了捂的我一身都是汗
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当年姐是2岁的小萝莉，一天，和爸爸妈妈一起逛街，走累了，爸爸就把我背在背上。
忽然看见一家红白喜事用品店，门口摆着好多五颜六色的花圈，爱美的小女孩被深深吸引了。
爸爸，你看，那些东西好漂亮哦！ 嗯，漂亮。
可能是因为他背着我所以我想讨好他吧，就很有孝心地来了一句：爸爸，等我长大了就给你买啊！ 现在提起这个事时，我爸：不急，不急！
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女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的木字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。
妈妈指着家里的板凳问女儿：板凳是什么做的？
女儿想了想回答说：板凳是屁股坐的。
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公婆与儿媳吵了一架，一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。
儿子回来后，很为难地说：爹是天，娘是地。
父母一听，面露喜色，而妻子却气愤地瞪他一眼。
看着妻子气恨难消的神色，他接着说：妻子是玉皇大帝。
妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝，脸上顿时阴转晴，连连点头。
儿子接着又说：宁可惊天动地，不可惊动玉皇大帝。
父母：
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浦东机场，入关处。
有个小孩一直哭闹。
他妈妈大吼道：再闹妈妈揍你了！现在是在中国，我已经可以揍你了！
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夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子:是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好? 儿子思考片刻，说:依我看动物园最好。
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女儿：妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱? 母亲：一看就知道很贵。
女儿：你从那儿看出来很贵？
母亲：从你丈夫的脸色上看出来很贵。
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一天我们一家坐机动三轮。
妻：小红（女儿），往里坐坐，当心车拐弯把你甩下去。
我：他敢，把你甩下去，我少给他一块钱！
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一日，多多爸下班归来说学了招瘦脸法，双手互搓发热后分别放于脸颊上，坚持下去可以变成瓜子脸。
多多妈说：先拿多多试试吧。
于是乎反复给多多使用瘦脸大法后，多多爸说：看到效果了吧。
多多妈不解效果何在，多多爸说：这么明显的西瓜子脸你看不出来了？
多妈顿悟，西瓜子啊
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小明和哥哥两个人一起睡觉，晚上哥哥放了好几个屁。
整个被子里都是臭气，小明：哥，不要再放屁啦！ 哥哥：为什么？
小明：你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受 ！
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小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。
有一次，小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！ 小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头！
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女儿：妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱？
母亲：一看就知道很贵。
女儿：你从哪儿看出来很贵？
母亲：从你丈夫的脸色上看出来很贵。
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