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一天，一个眼神很不好的人来到市场买菜，先买了一只鸡，还想在买条鱼吃。
走的走的，看到一个摊床上放的一些很长的东西，走近一看，心想市场怎么还卖宝剑呢！？
问摊主：喂！老板你的宝剑怎么卖的？
老板过来一看，心想自己明明卖的是刀鱼，怎么能说是宝剑呢！其实摊主眼神也不怎么好，他看了看这个人，又看了看他拎的那只鸡，随口就说：就你这逼眼神还玩鹰呢！
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有两个近视眼迎面而来，一个拿了一包棉花，另一个拿了一只鸡。
拿鸡的老远就问：你那猪油咋买！ 拿棉花的一听心想：能把我的棉花当成猪油！哈哈！然后不无讽刺的说：就你那眼睛还他妈的耍鹰呢！
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失火啦！电话里传来惊恐的呼救声。
在哪里？
119接线生问。
在我家！ 我知道，我是问失火的地点在哪儿？
在厨房！ 我明白了，但是我们怎么到你家啊？
你们不是有救火车吗？
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小明问妈妈，什么是垃圾？
妈妈说：垃圾就是没用的东西。
小明问：爸爸也是垃圾吗？
妈妈：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？
小明：你不是总骂爸爸是没用的东西嘛！
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漂亮的小丽刚一进家门就冲丈夫抱怨道：气死人了，今天公交车上有好几个咸猪手’！ 丈夫气愤地说：下次实在不行你就报警！ 小丽的婆婆诧异地说：带几个猪手坐公交不犯法吧，何必惊动警察啊。
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妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。
妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
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领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。
父：去哪了？
儿：图书馆看书。
机器人一巴掌拍过去。
儿：去同学家看黄片了。
父：好大的胆子，我长这么大就没看过。
机器人给了父一巴掌。
母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。
怎么说他都是你亲生的啊。
啪！机器人又给其母一大耳光。
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女儿：老爸，你的脚气好了吗？
老爸：没彻底好，总犯。
女儿：没买点脚气药抹一抹？
老爸：脚气犯的时候，我就是用白酒擦一擦，谁知这真菌还喝上瘾了！
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有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。
后来，他想出了暗示的方法。
他对儿子说：我睡觉很冷，没有暖脚。
儿子很孝顺，立刻买了一个汤婆子，给老太爷。
老太爷未达目的，不久又说：我背上很痒，没有人抓痒。
儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。
老太爷没有可说的了。
过了不久，儿子向老太爷报告：下个月，你大孙子要结婚啦！老太爷淡淡地说：结什么婚？
买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了！
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老爸在家里很幽默。
一次，吃饭时，老爸吃葱叶。
他撕葱叶并没有把葱叶从中破开，我就说：葱叶从中间破开好吃。
我说完老爸还是没把葱叶破开，我又说：你咋不破开呢？
老爸说：破开怕别人吃。
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一位丈母娘老是说女婿穷，横挑鼻子竖挑眼，长期如此，弄得女婿憋得一肚子的气，由此和老婆之间也摩擦不断。
一日傍晚，丈母娘又驾到。
母女俩数落女婿是一波高过一波，姑爷终于大怒，伸手要打老婆，老婆也不是省油的灯，双方即将开始比武’。
姑爷看准时机打灭电灯，趁黑抓住丈母娘一阵苦练拳脚功夫’，嘴里还故意骂道：打死你这个蠢老婆待丈母娘回过神来哭喊打错了’时，早已品足了女婿的中国功夫’的威力。
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小张快三十了还没结婚，父母就劝小张早点找个至爱谈谈恋爱。
小张说：你们知道 什么叫至爱和恋爱？
父母说：不明白。
小长说：至爱两个字合在一起读，就是情债的债。
变态的变上部分和变态的态下部分合起来叫恋爱的恋。
父母：.......
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曾经有个小屁孩，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？
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儿子：爸爸，爸爸，上帝好厉害好伟大！ 爸爸：怎么了？
儿子：上帝他说要有光，于是这个世界便有了光明！ 爸爸：那我就更厉害！ 儿子：爸爸骗人，爸爸骗人！ 爸爸：哼，我跟你妈说要有你，于是这个世界便有了你！
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小明家的狗很听话很聪明。
父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。
有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事，小明说：我就问了他一下1万加1万等于几
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