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最近几天，因为找不到工作一事颇为头疼。
这天，我又翻看报纸上的招聘信息。
看毕，失望得把报纸往旁边一扔，叹到：唉，还是没有合适的呀！ 上小学五年级的女儿拿过报纸，但只瞥了一眼，便说：妈妈，这个不是挺适合你的嘛！ 我接过一看，原来是招聘芳子姑娘的，不由悲叹地道：孩子呀，人家要是招聘芳子姑’或者是芳子娘’嘛，你妈我倒还可以去试试。
但是，他们要的是芳子姑娘’，妈妈恐怕就不行喽！
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李军吃完晚饭就坐在家里的沙发上抽烟，突然，儿子说：我要吸烟了。
李军说：小孩吸烟太浪费钱了。
儿子说：我一点都不浪费钱，而是回收利用废气，你吐出的烟雾我就吸进去。
李军的妻子接着说：不是变废为宝，而是二次污染。
你抽烟污染了自己的身体，同时也污染了我们。
儿子说：正是饭后一根烟，苦我一整天。
妻子说：饭后一根烟，花朵不再鲜。
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和爸爸比，还是妈妈好。
因为孩子们常说：妈，我渴了。
妈，我饿了。
妈，我衣服呢？
妈，给我买好吃的了吗？
而跟爸爸就一句话：爸，我妈呢？
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晚饭后，儿子对爸爸说：我要买汽车。
爸爸说：买啥牌子的？
多少钱？
儿子说：奔腾10万-15万，迈腾 13万-30万，速腾 13万-18万，辉腾 18万-30万， 还有 爸爸打断儿子的话：你问问你妈买啥牌的吧 妈妈说：心疼’牌的，攒钱你自己买！
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女儿：妈妈，我和他昨天领证了！ 妈妈：这么快就结婚！你了解他吗？
女儿：我已经非常了解他了！他有100万的存款！ 妈妈：是吗？
女儿：你看，这是他的存折！ 妈妈高兴的接过存折，仔细定睛观看。
突然，妈妈大喊起来：这哪是100万，明明是1万！你又把小数点后的2个零给数上了！
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今天一大家子午饭吃完，逗小表妹玩，开玩笑问她妈妈能打吗？
她犹豫一会坚决的摇了摇头。
再问她：那爸爸呢？
她居然直接行动表示，响亮的给了她爸爸一巴掌 唉，有多少爸爸有过一样的遭遇呢？
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爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃。
一个说：我要二分之一。
另一个说： 我要三分之一。
儿子最后说：这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！
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为了培养上初中儿子的学习习惯，母亲每天都陪着儿子学习。
有时难免要训斥儿子几句。
久而久之儿子腻烦了。
一天，母亲帮儿子复习功课。
母亲：动物和人类的根本区别是什么？
动物不用学习，而人类不行！儿子答道。
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电视上出现男女接吻的镜头。
上幼儿园的儿子：妈妈，你看，叔叔在给阿姨做人工呼吸！在救阿姨的命！ 妈妈：你还小，不懂，这不是人工呼吸！ 儿子：这就是！你看那阿姨闭着眼睛昏迷了，抢救完了，她就睁开眼睛苏醒了！ 妈妈：这些都是谁告诉你的？
儿子：老师告诉我的！而且，昨天我还看到爸爸用人工呼吸，费了好长好长的时间，才把老师救过来的。
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女儿：妈妈，我将来做什么工作好？
母亲：三百六十行行行都可以考虑，就是别当话务员！ 女儿：为什么？
母亲：那行当尽由别人说了算。
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妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。
儿子回到家才发现盐少了。
他看看纸袋，奇怪地问妈妈：明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢？
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母亲：你在跟谁打电话？
女儿：我在跟电台打热线电话。
母亲：你骗我。
女儿：没骗你呀。
母亲：这电话线怎么一点也不热？
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毛拉再丁到了库车，民众中很快就传开了：有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县上！ 当地的毛拉很是嫉妒，想使他在民众面前丢人现眼。
一位毛拉问道：请问毛拉再丁阁下，天使到底是公的，还是母的？
毛拉再丁答：你们死后到了阴间，天使就会来提审你们。
你们在回答他的问题前，先在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上，天使就是母的；否则，便是公的。
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有个阿凡提从阿拉伯回来，对阿凡提说：你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！ 阿凡提说：如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？
对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！ 阿凡提说：不过，我看它还是一头驴子！
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有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。
谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。
他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。
财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：小伙子，府上是哪里呀？
解士美答：远！襄陵县的京安镇。
财主又问：听说京安有个恶眼人，不知你可认识？
你请说名吧！ 听说他叫饿死鬼’！ 京安哪有这么个人？
解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：嗯，就算知道吧。
那财主一听，觉得好笑，又问：那他这会干啥？
解士美把眼一闭，说：合眼窝啦！ 财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：因为啥？
唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。
他儿子嫌他吃得多，一见面就骂 他是饿死鬼’。
你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？
所以，一生气，就把眼窝全合住啦！ 财主愣了。
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