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一天，三个农家兄弟去大城市打工，当他们站在一座城市的马路上时，发现了一件不寻常的事儿。
路上有一堆米田共，这时老大说话了：不对啊，这么繁华的大都市怎么可能会有这种东东？
于是他就叫老三去看看，老三跑了过去看了看，回来说：看起来很像耶。
老大还是不太相信，他又要老二去看看。
老二过去看了看又用鼻子闻了闻回来说：闻起来也像。
老大还是不相信这是真的，于是他自己亲自过去看了看，他走到跟前，看了看，闻了闻，还用舌头舔了舔，回来说：哇哉，连口感也像啊。
后来他们仨兄弟异口同声的说了一句话：庆幸啊，庆幸！庆幸我们的脚没有猜上去啊！
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小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。
边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：再吃几年饭，你就可以了。
回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。
孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：再吃几年饭，你就可以了。
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宫牙跟奶奶说：愚人节快到了，奶奶。
奶奶问：还要几天？
宫牙说：再过两天。
奶奶说：我要去买点菜，给你的患老年痴呆的爷爷和傻傻的弟弟过节，一定要祝他们节日愉快，生活幸福。
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爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，中休，十三点上学；傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。
儿子看了作息时间表，生气的说：你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。
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昨晚和同事一起出去聚聚，三岁的女儿中途打了个电话，问我几点回家，我说快了，要她先睡...... 十点的时候女儿又打电话来了：妈妈你几点回来啊！ 快了快了，宝贝你先睡吧，别等妈妈了，妈妈一会儿就回来了 那好吧，妈妈你快点回来啊！我先帮你占着床 ......正在发愣，女儿又开口了：我听我小伙伴说，有个小三的阿姨可厉害了，就趁妈妈不在，就占妈妈的床了 ......早熟啊
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爸爸教儿子识数，问道：儿子，一后面是几呀？
儿子：二 爸爸：那二后面呢？
儿子：三 爸爸：那三后面呢？
儿子：茄---子。
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一次老爸在玩扑克，我有几道数学题不会做，于是就去问爸爸答案，但爸爸可能是输了的原故，不耐烦的对我说：随便填！ 当我再一次问他填多少的时候，他竟大声说：12345678910JQK
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丈夫和妻子正在讨论1.4亿元天价动车的事时。
儿子问：爸爸，什么是动车呀？
丈夫回：这个动车嘛，就是用钱推动的车。
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养鸡专业户为了培育既美味又个大的鸡，他让土母鸡与洋公鸡交配。
他的老婆说：这样会生杂种的。
他的儿子说：我想母鸡会下混蛋，孵出混血鸡。
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一次老爸和表哥用QQ视频聊天。
开始视频的时候摄像头没有对着我爸。
表哥在那边喊：我看不到你啊！ 我爸说：我隐身了！
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中国人讲究生辰八子，给小孩取名都要会根据五行：金、木、水、火、土来命名，缺什么名字里补什么。
一天，6岁孙子从幼儿园回来，拉着爷爷把幼儿园的稀奇事讲一讲。
孙子：爷爷，为什么别人的名子那么奇怪？
有叫刘鑫、谢淼、杨文森、赵炎、吴圭 爷爷耐心地解释：改名鑫的命里缺金、改名森的命里缺木 孙子：爷爷，我缺什么？
爷爷有点烦不加思索地应了一句：缺心眼！ 孙子当真，认真地说：那我应当叫——叫——叫罗心！ 孙子不肯罢休，又问：爷爷，你缺什么？
爷爷实在没办法，大声说：我什么都不缺，就缺钱！
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儿子拿着爸爸的文件问：爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？
爸爸说：打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。
但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。
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妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？
没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！ 那您怎么回来的？
我实在走不动了，不小心摔倒在地。
排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。
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两个小姐妹在家里玩，姐妹都喜欢布艺玩具。
突然，妹妹哭着跟妈妈说：妈妈，姐姐欺负我，她抢我的娃。
看到妹妹哭的样子，姐姐说；你的娃还给你，我自己去商店抱个更漂亮的娃回来。
妈妈说：你们怎么那么想有娃，我有你们姐妹俩就够烦恼了。
姐妹说：你的烦恼不是我们的错，是你们父母亲造成的。
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记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。
初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖 周围立刻一片沉寂。
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