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妈妈，从今以后我要自己做作业再也不抄别人的了！ 噢，宝贝，你终于懂事了，妈妈为你感到骄傲！ 谁让他们把字写得那么潦草让我看抄不了的！
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儿子不好好上学，抽烟喝酒，老爸把他暴揍一顿，断绝生活费，赶出了家门。
一个月后，儿子狼狈不堪的回来了。
老爸：烟呢？
儿子：戒了！ 老爸：酒呢？
儿子：戒了！ 老爸：很好！现在谈谈你的人生目标和理想！ 儿子：戒了！
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翘课去逛街，居然碰见了我妈。
在对视三秒以后，我突然来了句：你不上班在这逛什么呢？
说完突然觉得不对，又说：我还赶着去上课呢，我先走了。
然后我跳上公交车就走了。
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双胞胎在家玩的时候，把厕所里的镜子打碎了，吓得他们往房间里跑，爸爸很生气，一把抓住了一个，不由分说，一顿暴揍！ 因为是两个人打碎的，另一个也脱不了干系，生气的爸爸打完了这个，就去找另一个算账，找遍了房间也没有找到，最后爸爸在厨房里找到了他，抓过来也是一顿爆揍！ 被打的这个生气的说：爸爸，你刚刚打过我，怎么又打我？
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孩子长了个长脸，委屈地说：都怪妈妈，让我长（zhang)脸长脸，一定要长脸，结果我就长了个大长(chang)脸。
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以前父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸。
我改囗说：事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
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本人女，大龄未婚。
那天，弟弟突然对我说：我觉得我的晚年生活一定很悲惨。
我好奇地问：为什么呀？
他说：别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐！
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一位太太正在高兴地试穿新买的皮大衣。
她儿子不高兴地说：妈妈你有木有想过，你的快乐是建立在一只野生动物的痛苦之上的？
那位太太大声叫到：你怎能这样说你的父亲？
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父母想叫女友周末到家里吃饭晚饭桌上，我妈问：女友周末过来吃饭不？
我：不来了 妈：为啥？
我：（小声儿的）大姨妈来了，肚子疼，改天吧。
老爸：谁？
姨妈来了？
叫过来一起吃饭嘛 我：（-_-)||| 娘: （-_-)||| 不懂现代名词的老爸啊!!
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深夜，母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家。
连你母亲30岁生日你也不来。
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一人用一台古老黑白电视机收看电视节目，一天不知怎么的，接受效果不好。
于是起身去摆摆电视机上的羊角天线，手一碰，好了。
手一离，不好了。
摆来摆去还是不行，恼火。
灵机一动，到厨房拿了一大块猪肉，往天线上一挂，好了。
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老张老李都是聋子，一日老张下地锄草，遇见老李，说：你锄草哪？
老李说：不是的，我去锄草啊！ 老张说：哦，知道了，我还以为你去锄草呢！！
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从前有个人在河边撑渡船。
有一天来了一个文状元要过河，他说我笔儿尖尖，砚儿圆圆，一笔写三字，考上文状元；于是他就上了船。
又来了一个武状元要过河，他说我箭儿尖尖，弓儿圆圆，一箭射三星，考上武状元；于是他也上了船。
撑船的正准备起船，来了一个老太婆，她说我脚儿尖尖，肚儿圆圆，一胎生三个，文武二状元，还有个幺娃子不争气，在河边撑渡船。
撑船的一听接着说：我竿儿尖尖，船儿圆圆，一船渡三个，文武二状元，还有一个老母猪也要来渡船。
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一官最贪。
一日，拘两造对鞫（审讯），原告馈以五十金，被告闻知，加倍贿托。
及审时，不问情由，抽签竟打原告。
原告将手作五数势曰：小的是有理的。
官亦以手覆曰：奴才，你讲有理。
又以手一仰曰：他比你更有理哩。
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一个贼来到一个富翁家，那个富翁躲在自己家的保险柜里。
那个贼就大开保险柜偷钱，他在里面看到了金条银条油条，还有人民币港币美元假票子偷完就走了，走的时候说道：今天的运气真好啊！真好啊！真好啊！真好啊！（回声）又说道：收获真不少啊！真不少啊！真不少啊！真不少啊！最后说了一句：我走了！你走吧！你走吧！你走吧！
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