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妈：儿子，交女朋友没？
我：没有。
妈：做为男人对女人要专一。
爸：没事，找老婆就是要不停的换才能发现好女人。
妈：你别带坏我儿子。
爸：你儿子？
那我儿子呢？
妈：我怎么知道？
你自己找去。
妈又对我说：你泡妞小心点，别泡个同父异母的回来。
爸：没事，肥水不流外人田。
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宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长。
老公说要给宝宝做支胎毛笔，我说：她的头发能做好多支吧。
老公沉思了一下说：嗯，那就做个胎毛拖把！
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儿子从外面回来将脏衣服裹成一团扔给妈妈，儿子学着洗衣粉广告对妈妈说：去污渍没问题 妈妈责备儿子说：儿子，别去学人家，人家把衣服弄脏了是赚钱，你把衣服弄脏了咱就得往里赔钱
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一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。
一路人见状大喊：喂，你后座上的小孩快掉下来了。
该男子停车看了看大喊道：儿子，你妈呢？
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儿子：去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？
妈妈：小孩子出门不拿东西。
儿子：去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？
妈妈：今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看，然后赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
——这就是听话的孩子的下场！
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强强跟妈妈讲述学校的事情：操场上，人山人海，突然，听到一声枪响，大家纷纷奔跑 妈妈说：操场上的人都跑光了吗？
强强说：只有五个人跑了，其中包括我。
妈妈说：机灵的儿子知道逃生，结果呢？
强强说：我得一百米赛男子组冠军。
妈妈说：真没想到，逃跑还发奖啊。
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我姓鲁，名叫义天，取自义薄云天之意； 以前我觉得自已的名字还不错； 现在我恨我爸
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有一天，我给电视拆了。
我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。
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女儿：妈妈，我要换掉我身上穿的衣服。
妈妈：你说一说为什么要换？
女儿：我与一女同学撞裳了。
妈妈：把衣服脱下来，让妈妈看一看你伤得严重没有。
女儿：我的衣裳与女同学的衣裳一样，所以撞裳了。
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有次家里停电，吃过饭后，老爹在厨房洗碗，我就去蹲坑了 没过5分钟，老爹直接拉开门， 提起一个大锅向我挥来，刷一锅子洗碗水泼我身上了 我当时就呆了 老爹提着锅子转身走了 然后就木有然后了！
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爸爸与妈妈在聊关于自动化的问题，爸爸说：现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。
妈妈说：我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。
东东说：我写作业特累，手指都陷进去了。
什么时候也让我写作业自动化？
妈妈说：明天，我去买一根自动铅笔给你。
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妈我去学习了... 学什么学！一天到晚就知道学习！魔兽打了吗！ 任务做完了吗！你橙杖的碎片才拿了几个你说说！一天到晚只知道背单词！ 不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！ 打DS的时候连你们学校老师都说你最近DPS跟不上了！ 你还学！我就想不通了有什么好学的！你怎么还有脸学习？
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孙子考完试，成绩在班里排序靠后，爷爷问是什么原因？
孙子回答：别人考试时在抄，他没有抄，就落后了。
爷爷问他为啥不抄呢？
孙子回答：他找不见地方。
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家里吃饭时，四岁的小侄子：妈妈是大坏蛋，爸爸是大坏蛋。
如是说了一圈，就是没有说奶奶(我的妈妈）。
我妈这时略带得意的笑了谁知小侄子眨了眨眼睛，补了句：奶奶是乌龟。
我们立刻教育他这样是不对的，于是乎他改口：奶奶是大坏蛋。
我们都默许的：嗯，这样才对！
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