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六岁那年，我已经很懂事了。
一周末，眼看爸妈快要下班回家了，我决定开始为家人做我人生的第一顿饭，我的计划是先做一个炒鸡蛋。
我往锅里倒上油，打进几个鸡蛋去，这时候妈妈回来了。
她来到厨房，眼直盯着锅里，久久说不出话来，但她激动的泪水却已经犹如泉涌。
我嘿嘿一笑，说：妈妈，是不是看我长大懂事了，你因此而感动了？
妈妈点点头，颇为激动地说道：嗯，妈妈不光被你感动，而且还心痛，可怜我那半锅油啊！
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酷爱武侠的儿子对爸爸说：爸爸，我要去甘肃武山矿泉疗养院炼真气！ 爸爸大惊：为什么？
儿子说：网上说那里的医生都打通了任督二脉！ 爸爸大怒：混小子，你要敢去我先打掉你的两条腿！
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姑姑家刚生了小孩，爸爸打过去恭喜，顺便问：生的闺女还是女儿？
还好表嫂生的真的是个女孩，不然咋回答我爸这个问题呢?
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一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
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小时候一直以为奸夫淫妇是一个褒义词，以为是金夫银妇。
爸妈过结婚纪念日，我说：爸妈，祝你们这对奸夫淫妇和睦一辈子！ 后来
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爸爸，墨水很贵吗？
不，很便宜。
怎么了？
我打翻了一瓶墨水，妈妈拼命骂我。
为什么那么便宜妈妈还发火？
你在哪儿打翻的？
地毯上。
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老爸喝醉酒回家，嚷着要吃苹果。
第二天早上醒来，茶几上立着两颗啃成苹果核形状的土豆。
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一个年度快要结束了。
某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。
想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来： 爸：你会打字吗？
儿子：那当然，别忘了我是电脑高手哦。
爸：那我念你打 儿子：好的，五笔和拼音我都会 ~ 于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看，差点没气死： 奖状 为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。
特发此状，以资鼓励。
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女儿两岁了，越来越喜欢装小大人，整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范的把东西装回原处，我一直引以为荣。
直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么..
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爸爸开完家长会回家。
爸爸：你们班的小明每次考试都是前3名，而你每次都是后3名！老师们都说小明是你们班的骄傲！ 儿子：老师们那是在批评他呢！他都骄傲了，一点也不谦虚！你看我，每次都是默默无闻的后3名，一年多来从未改变，这才是真正的谦虚呢！
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一个五岁的小姑娘对他爸爸说：爸爸，你说过出差回来给我买糖吃，为什么总是说了不算？
爸爸说：吃糖会有损牙齿的。
我是为你好。
小姑娘想都没有多想，马上反问道：你还说了要后天回来，可是，算起来你已经走了半个月了，这是不是说了不算数呢？
爸爸回答道：我每次跟你说的后天，就是回家以后的这一天，明白了吗？
小姑娘若有所思地点了点头，心想，还是自己错怪了爸爸，其实他还是一个说话很算数的人。
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明明快25岁了，还没有女朋友。
明明妈到处给他张罗对象，可他不在乎，全吹了。
明明妈大骂：再这样下去，你会打一辈子光棍。
明明理直气壮地说：打光棍也比我爸强。
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高考来临，小彬的作文还是没有提高，爸爸在街上看见一条五天写出高考高分作文辅导班招生广告，爸爸问小彬要不要参加。
小彬说：不参加，要花五天才写出高分作文，时间太长了。
高考总共才两天，考语文才两个小时，写高分作文能用一个小时就不得了了。
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老爸前几年得尿结石了，学医的朋友都知道要等结石长得大一点才容易打下来 。
那天我一回家，老爸兴奋地对我说：小羊我把结石给拉出来了！ 我问：什么样子啊，石头吗？
他说：跟鸡屎一样的颜色，等下给你看！ 我虎躯一震，这还留了作纪念！ 照惯例这不是gc，gc是他回头对我后妈喊了一嗓子：那个谁！把我的舍利子拿来！
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有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：给儿子报个围棋班，开发开发智力。
母亲说：给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。
父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。
儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。
儿子见此情景，一脸无奈地说：我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。
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