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说个老爸的事情，老爸喜欢吃面条，一天老妈煮好面，叫老爸去捞面。
老爸捞完跟我说 ，锅里还有两根，你去捞了吃吧。
我心想，估计也不是很多，吃吧，我屁颠屁颠的跑过去，娘啊，锅里真的是两根。
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弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗？
姐：当然赞成啊。
弟：那,那你准备赞助几成呢？
姐：啊......
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一家三代吃完晚饭开始收拾餐桌，九零后的女孩把剩菜就要往垃圾桶倒，六零后的妈妈忙抢过来，女孩说：剩菜不能吃的，有致癌物质产生的。
妈妈说：外公外婆以前总吃剩菜，现在也不是活的好好的。
爸爸一脸羡慕的对妈妈说：你家还有剩下来的？
爷爷叹了口气：那时能吃饱就不错了！
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早上出门忘带手机。
中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信：你手机落家里了。
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本人男，特瘦，有天跟老妈感概说自己如何如何瘦什么的，老妈淡定的说.... 等你生完孩子就胖了...
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邻居的大婶没读过书。
一天，她去街上买鸡，到了鸡行问到：这里的女鸡多少钱？
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阿凡提骑着驴，来找本城的法官。
法官望见了，就大声招呼道：欢迎你们两位一同光临！阿凡提回答说：我的驴跟我纠缠个没完，要我带它出来找它的朋友，我就决定带它来找您了。
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一农村大队书记，人好色。
退休之后，其子继位，亦好色，害女无数。
但每每事毕回家，其父闻其手，必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。
其子甚奇。
一日，其子外出办事路过村边，见一母牛，用手在牛X上蹭了一下。
回家，其父照例拿起手闻之。
闻后大奇：怎么，咱们村来新人了？
我怎么不知道？
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一天，我和我的一朋友来到汽车站趁车。
正好是到了中午。
我的那个朋友他是一很随意的人。
他走着走着，就不知不觉的，吐一口痰地上，这时一个车站的管理人员来了！说要罚款50元。
我的这个朋友知道自己错了，他就连忙对管理人员打招呼说：对不起啊！对不起，我不是有意，请你原谅，只是因为到了中午了，我的肚子好饿，不小心流了口水而已，我现在就用手帕把它插掉！！！！！
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一青年要外出打工，其父一再嘱咐：出门再外，争钱多少无关紧要，一定不要到那些肮脏场所，如果得了脏病，就会传给你媳妇，你媳妇得了就会传给我，接着就是你妈、村支书，如果村支书传上了，那咱村的大姑娘、小媳妇就会一个不剩。
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爸爸责怪儿子不听自己的话，爸爸说：你一回家，就跟我说我老师说什么说什么，老师的话，你就听。
儿子说：老师的话，有双引号圈住，不会跑掉，当然容易听进去耳朵里。
爸爸说：难到我的话没有双引号吗？
儿子说：你经常把双引号顺序弄反了，没有把自己的话圈住，我哪里听得进去。
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今天早上起来时，我舅舅、舅妈、姨、姨夫、姥姥等亲戚已齐聚我家。
跟长辈打了招呼我便光着膀子去洗澡。
因为大腿上长了个包，搓澡时搓烂了，流血不止。
我爸一脸惊恐地大吼：媳妇快来啊！你儿子流产了！
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一次，儿子跑来问我：妈妈，什么叫诗歌啊？
刚要回答，我老公在旁边一本正经的说：这都不知道，诗歌就是诗的哥哥呗！
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媳妇把音乐声放的很大，丈夫对她说：声音太大了，会影响到邻居的！ 媳妇不予理睬，耳背的岳父也在一边责备女儿：你那声音开的也太大了！ 女儿惊奇的的问：老爸您也听到了？
媳妇感觉这声音开的是有些大了，父亲说：我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。
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期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、训练簿必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：东西都准备好了吗？
女儿拍拍书包：准备好了。
我随口又问了句：都准备了些什么？
女儿说：一包饼干，两根火腿肠，五个果冻，还有一块沙琪玛。
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