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好几年前，刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。
用手机给姐姐发短信通知他的新号码。
内容：我是你爸，这是我的新号。
很快我姐回复短信：我是你大爷，滚！
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大学生小康寒假回家乡过年，闲得无聊时突然想上网。
可是他找了半天也没有找到网吧，就想到了每天买菜的外婆。
回到家就问外婆：外婆你知道哪里有网吧吗? 外婆说：王八？
菜市场里有，明天我帮你买!
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儿子同学在一起交流做菜诀窍，他们同学中有的非常会做菜，其中有人就把如何做西红柿炒蛋的流程一五一十地告诉他们。
一天，儿子心血来潮，从市场上买来西红柿、鸡蛋准备亲自操刀露它一手。
过了一会，儿子将炒好的西红柿炒蛋端上来由我们品尝。
颜色不错，谁知一尝，才知没有放盐。
你忘记放盐了？
儿子：我是严格按他教我的办法做的！先放油——再放蛋——再放西红柿，他没叫我放盐啊？
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有一天，爸爸问：谁知道为什么熊在冬天要睡这么久吗？
大儿说：知道啊！因为熊好吃懒睡！ 小儿说：才不是呢！ 爸爸说：哦，你有更好的答案？
小儿说：是因为没人敢去吵醒它呀！
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一对小夫妻新婚不久。
妻子向丈夫埋怨：爸妈太着急了。
你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。
丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。
妻子撅着嘴说：爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。
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爷爷：小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？
小明：爷爷，这是作文测试，总分才60分。
爷爷：哎!没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。
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孙子对爷爷说：爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。
爷爷：不去不行吗？
孙子：老师说集体活动都得参加。
孙子将100元钱交给老师后回家说：爷爷，老师又说，交了钱不去也行。
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小明快要高考了，老爸在一边唠叨要加油啊，不要丢爸爸妈妈的脸啊。
小明反问道：你烦不烦的！靠！ 这时老爸出绝招了说：你就是根老油条！老到连锅里都捞不起来了！
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报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点：一曰有益，一曰有害。
老王全家左右为难，不知如何喝水。
后来召开家庭会议，争论了半天，最后决定，今后全家人逢单日喝纯净水，双日喝一般的开水。
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清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。
按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。
佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。
12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。
财主一见气极了。
庞振坤笑道：你不是说礼越重越好吗？
说完，和佃户们上酒席去了。
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某农村有个习惯，孩子一生下来第一下听到什么，名字就叫什么，有一家第一胎孩子生下时外面有人喊电杆，这孩子就叫电杆，第二胎生下时有人在外面对自已的孩子说抓住小鸡鸡尿，结束果这个孩子就叫小鸡鸡，小鸡鸡这孩子特别跳皮，他妈妈盼他早点长大懂事，就着急地说：哎呀！这小鸡鸡啥候能长到电线杆那么大就好了。
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一天，学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。
他观察了一会儿后对玛丽娅太太说：太太，公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡，什么？
玛丽娅太太惊叫道，你是说1只公鸡可以配10只母鸡？
这是你们男人的想法我不干。
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某人好吃狗肉。
每次听见别人杀狗的声音就要跑过去说：预我一份。
一次，他又听见外面有狗的呜咽声，遂速跑出去大喊：预我一份！ 出去一看，原来有一公一母两只狗在做爱。
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没有男人的家庭日子真不好过，只能靠娘家帮忙。
娘：丫头，我去你外婆家要点米，明天回来，你好好看家。
丫头：娘，我晚上睡觉害怕。
娘：怕什么？
丫头：怕怕从床上掉下来。
娘：靠墙角，盖上被，吹了灯，好好睡。
走了。
按方言，墙角读作墙ge。
丫头晚上就把隔壁的强哥喊来陪她睡觉了。
第二天，娘回来了，一问，丫头和强哥睡了一晚上，气坏了，拉着丫头到强哥家门口骂起来：昨天撒尿一条线，今天撒尿一大片，你不给我补上，我告你二十五状！ 强哥的娘也不示弱：昨天是个泥鳅嘴，今天变成翻头鬼，你不给我抹上，我告你二十八状！！
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某日我在洗衣服。
儿子说：妈妈，为什么只有你们女人洗衣服？
我说：传统吧！ 儿子：你们这样太辛苦，我要改变这种传统！让妈妈的双手得到解放！ 我：你要怎么做？
儿子：我要发明一种工具，可以用脚来洗衣服的工具！ 我雷倒
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