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昨天我去大哥家，正瞧见小侄女在被嫂子审问，小丫头靠在墙边一脸的大义凛然。
我问大哥才知道，原来侄女趁哥嫂在厨房做饭的空档，把一袋味精倒进了嫂子的水杯里。
本来嫂子就有过敏性的鼻炎，她一口把水喝下后才发觉不对，呛了一鼻子，难受的不得了。
本来不想打她，就是教育她一下。
但是小丫头拒不认错，嫂子要她罚站直到认错为止。
我见她可怜，也知道侄女性子烈，不能硬碰硬，把她拉过来问：告诉叔叔，你为什么在你妈妈的水里放洗衣粉？
小丫头果然上当，得意的对我说：才不是呢！我放的是味精，洗衣粉有泡泡，会被发现，我不会犯这么低级的错的。
说完，嫂子气冲冲地向她走来
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爸爸和妈妈在房间里看电视，儿子跑进来说，爸爸吃饭了，妈妈吃饭了。
爸爸起身去吃饭（妈妈对爸爸示意一会儿去），爸爸刚坐在凳子上准备要吃饭,儿子问：爸爸，妈妈怎么没来？
爸爸逗儿子说：妈妈？
哦，你妈妈吃过了。
儿子：妈妈吃的过了？
爸爸：是啊！ 儿子：妈妈吃的什么啊？
爸爸：你妈妈吃的西北风。
儿子：我也要吃西北风！
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有个小男孩在院长里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：爸爸，什么叫妻管严？
只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：等一会你妈出去了，我再告诉你。
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儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？
爸爸：嗯，有这个说法。
儿子：那儿子呢？
是妈妈前世的情人吗？
爸爸：呵呵，不，傻孩子。
儿子是爸爸前世的基友。
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老妈做饭，经常掉头发，所以菜里饭里常常出现老妈的秀发，为此我和老爸没少说我妈。
一天早晨，老妈早起给我们做土豆丝，怕影响我们睡觉就没开大灯，开了个不太亮的小灯。
等我们起来吃土豆丝，发现里面有头发，但这回与往次不同。
以往都是妈妈的长发，而这次竟出现了短发，而且有许多短发，我很意外。
我和老爸想了半天才明白，原来灯光暗，老妈头发掉菜力没发现，结果被老妈切土豆丝时切碎了！
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从小学到高中，学生都是不准化妆的。
终于到了大学，一女产生了化妆的念头。
她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。
她妈妈一直没吭声。
终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。
她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：悟空，你要走了？
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有一次，父亲带着儿子去看跳伞比赛。
见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来，儿子好奇的问：爸爸，为什么他们身后都背着一个包？
父亲觉得这是一个非常好的教育机会，就回答说：包里装的都是书，你看，他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习。
儿子提出了疑问：老师说过不能在阳光下看书。
父亲愣了一下，马上说：你没看到他们都撑起伞了吗？
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儿子不喜欢在自己的房间睡觉，总爱溜到他妈妈身边睡。
平时睡觉前，都是我给他讲故事，可是我有时候讲着讲着就自己先睡着了。
有一次，我又要给他讲故事了。
儿子突然神秘地说，他要给他妈妈说句悄悄话。
他飞快地跑去他妈妈身边，凑在他妈妈的耳朵上说：等我把爸爸哄睡了，就来陪你睡觉。
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有个小男孩在院子里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：爸爸，什么叫妻管严？
只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：等一会你妈出去了，我再告诉你。
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老爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。
儿子：鸟毛。
父：不错，再来。
儿子：鸟头、鸟语。
父：不错，最后来一个。
儿子：鸟人。
父：很好，能不能用这些词造句。
儿子看了看父亲：你这个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。
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昨天，我无意中发现儿子的抽屉里藏着3把雨伞，而且都不是家里的。
儿子读小学五年级，哪来的这么多雨伞？
我问儿子雨伞哪儿来的？
儿子自豪地说：自己挣来的。
儿子见我疑惑的表情，解释道：我先用15元零花钱买一把雨伞，然后以5元钱一次出租，然后再用出租的钱买雨伞，不过，我只留了3把。
我奇怪地问：5元钱一次，谁会租用你的雨伞？
儿子大声说：多了去了。
同学们不下雨来学校时，他们谁也不肯带雨伞，等到放学下雨了，他们又到处找雨伞。
雨大时，别说是5元钱租一次，就是8元10元的，也有人租。
有的同学为省得带雨伞来归还我，干脆就买下，我以25元钱一把出卖，哈，净挣10元。
上个学期到现在，我除挣了...
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有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。
赶了半天路，肚子饿极了。
路过一户人家，有个老婆婆，锅里只剩一碗饭。
县官说：本县为大，这碗饭归本县吃。
商人说：你说你为大，要说出个一二三来！ 县官说：就说个父母官的官字吧评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这个字，排上下看这个字。
要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！ 商人说：我说个金银财喜的金字吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！ 杜老幺说：我说个种田的田字木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支草盖是字（菓），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我为大！ 老婆婆把饭给杜老幺吃了。
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有个人从阿拉伯回来，对阿凡提说：你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！ 阿凡提说：如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？
对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！ 阿凡提说：不过，我看它还是一头驴子！
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从前有一个国王有一只会哭会笑的大象，但现在却不哭不笑，于是国王张贴启示说：只要能让大象哭的人，我就给一百万并将女儿嫁给他！ 于是，就有一个男人来应征，国王就让他试一试那男人就踢了那大象的生殖器官一脚，那大象就痛的哭了出来。
国王看了很惊讶，但国王不愿将一百万和女儿嫁给他，于是又出了一道难题，说：如果你能让这大象点头又摇头，我就将一百万和女儿嫁给你。
那男人也一口答应了于是那男人就跟大象说了几句话，大象真的点头又摇头。
国王不敢相信的问他是怎么做到的男人说：很简单，我问刚刚踢的那一脚痛不痛，他就猛点头说痛，我又问他要不要再来一次，他就猛摇头的说不要！
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有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问：你是谁啊？
俄罗斯人说：依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！ 人太多了！老太太嘭地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。
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