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有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。
妻子说：你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！ 孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：拿这个去，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：别洒了啊！
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在家的时候，妈妈常常叫爸爸，叫做猪。
一天，妈妈列出八条爸爸禁止做的事情，禁止的内容有：1.不准抽烟。
2.不准喝酒。
3不准夜不归宿...... 正当妈妈为这八条禁止爸爸做的事情起个什么名字伤脑筋时，我插嘴说：干脆就叫猪八戒吧。
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有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋 这时小女孩问：不是说过了12点，魔法都要消失吗？
为什么水晶鞋还留着？
爸爸想了想，说：在爱情面前，是没有逻辑的。
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小刚回家对妈妈说：妈妈，我语文老师文化水平还不如我呢。
妈妈瞪了他一眼说：别瞎说。
小刚不服气地辩解道：那我写的字他怎么不认识。
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不知道大家有没有试过天黑的时候用手电筒从下巴处往上照，伸着舌头，挺吓人的。
一次和我弟弟在家睡觉，我闲着无聊就用手电筒照着自己脸伸着舌头把他拍醒了。
他睁开眼嗷的一嗓子都变声了，直接照着我脸就是一巴掌，接着对我拼了命的拳打脚踢，还继续嗷嗷乱叫，给我吓的啊！ 心想可毁了，结果就是我不但脸被打肿了还被我爹一顿揍
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小明取中考成绩单后回家，父亲问：考没考上咱们市一中？
应该考上了吧。
小明回答：没有考上，但我认为您也应该高兴，因为我是没有考上同学中的第一。
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我们夫妻两在一个单位上班，单位规定在榨季期间不许养鸡。
那年女儿二、三岁、一天中午我做好饭端到桌上、一家人刚坐下吃饭忽听得一只公鸡打鸣。
我就说：嗯、谁家的公鸡在叫？
这时我女儿指着她爸说：我家的公鸡在叫。
哈哈哈 因为恰好这时她爸在打嗝。
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有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事。
爸爸说：灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋 这时小女孩问：不是说过了12点，魔法都要消失吗？
为什么水晶鞋还留着？
爸爸想了想，说：在爱情面前，是没有逻辑的。
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小明一家在吃饭。
他看到他爷爷碗里的饭吃完了。
小明说：爷爷还要饭不。
爷爷怒道：我就这么像要饭的？
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我可爱的女儿终于上学了，成为了一名小学生，严格要求自己，真是认真。
一天，我同事去学校在走廊看到了我女儿，和我女儿说了好几句话，我女儿一言不发的走开了。
同事回来很奇怪的对我说，我去你家的时候，你女儿很喜欢和我说话，怎么去学校不理我呢？
回家后，我问女儿这件事，女儿板着小脸对我说：老师说了，不许在走廊里说话！
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我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：老爸。
不料却被拒绝了，理由是：非童勿扰！
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老子说：能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。
儿子说：花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。
孙子说：该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。
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过年我回老家看八十多岁的老奶奶，奶奶说想去北京看天安门。
我说：好的！我带你去，咱先去看天安门，然后再去鸟巢里面看看。
奶奶惊讶的说：看看天安门就行了，鸟巢咱还是别去了，鸟巢都在树上那么高，我怕摔下来！
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有一天，魏国贞从一家茶馆门前经过，见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱，就走进去对他们说：喂，别你推我，我推你了。
我讲个故事给你们听吧，听了看还肯不肯给钱。
从前有两父子，家里很有钱。
儿子成亲后，就分家了。
过了没几年，老子的钱渐渐花得差不多了，儿子却越来越富了。
一天，老子去找儿子要钱花，儿子不肯，老子只得哀求儿子道：这样好不好，我卖一辈给你吧！ 儿子听说卖辈，就高兴地给了老子一笔钱，买了一辈。
从此，他们就以兄弟相称了。
老子是个挥金如土、用钱像流水的人。
没过多久，老子的钱又花光了。
只好又跑来对儿子说：我再卖一辈给你吧！于是，儿子又给了老子一笔钱。
从此，他们之间老子就成了儿子，儿子就成了老子。
后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：你这乱宗乱族的逆子，这成体统吗？
儿子不服气地说：这有什么不成体统？
我这老子是用钱买的，又不是偷的抢的！ 族长喝道：难道有钱就可以买老子吗？
像你这样买，那有钱的人不要买上900个老子吗？
儿子满不在乎地说：你有钱也去买嘛，怎么管我呢？
族长无可奈何地说：那好吧，你既然不肯给老子出钱，那就把钱留着去买老子吧！ 听到这里，有个财主猛然叫了起来：哎呀！我们又遭魏国贞骂了！等财主们醒悟过来，魏国贞早就走出了茶馆。
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一天，一个傻子在公园闲逛，在一个角落里，看见一男一女在草地上运动’：男在上，女在下，此起比浮。
次日清晨，他又去闲逛，看见一男子在作俯卧撑。
他笑得前仰后和，那人看见，说：你个傻子，笑啥？
傻子说：那女的早跑了，你还在动，你才傻呢！
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