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父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：兔子不吃窝边草。
便问儿子是怎么回事。
儿子支支吾吾的说：这篇作文是我抄同桌的。
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父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。
后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。
当我回家一推开门，呆了，房子精装修了
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晚上妻子抱着一岁多的女儿看元宵晚会，可女儿不知什么原因一直在哭闹，妻子不解地问丈夫：今晚你女儿真怪，从8点就开始哭闹，真不明白她这是闹什么。
丈夫笑着说：今天是元宵节，她这是在闹元宵。
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一天，妈妈站在镜子前说：唉，你看我这眼袋，越来越大了。
在一旁的女儿搭话了：妈妈，那你看看金鱼，你会不会安慰一些呢？
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L同学在写作业，一边写一边叫：烦死了、烦死了！作业烦死了！ L同学妈妈见了说：写作业就这么难么？
比登天还难？
L同学嘟嘟嘴说：拜托！老妈，现在是21世纪，坐上飞机呼’的一声就上天了！比写作业简单多了，你思想也太落后了！
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奶奶每次都对人家说：孙儿们来，带给我双重的快乐！一个老妇不解话意，问道：你这话怎么说呢？
他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！奶奶解释道。
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小时候奶奶带我，有段时间养成一个习惯每次吃完饭就去大便。
奶奶说你吃了就拉，还不如直接盛碗饭倒进茅坑好了。
天真年少的我被这个逻辑唬住了，于是，下顿饭的时候我盛了满满一碗饭，华丽丽的倒茅坑了。
奶奶一脸黑线。
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刚刚家人在一块坐着看电视，我打了个响嗝，老妈说了句话差点让我吐血：怎么又放屁，离我远点
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今天俺18岁生日，因为放假和一帮哥们挥霍，结果囊中羞涩。
没办法啊没办法，早上给父母敬茶。
结果父亲果断拿起钱包，一脸警惕的看着我，问道：多少钱一杯？
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我妈说：买回来放在冰箱准备吃的果冻，为什么常常不见了 我说：妈，个人理解不同，我理解的是：每次回家冰箱正好有准备的果冻吃。
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刚刚家人在一块坐着看电视，我打了个响嗝。
老妈说了句话，差点让我吐血：怎么又放屁？
离我远点！
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老公教5个月的宝宝说话：叫妈妈，妈妈，妈~~~妈~~~~ 宝宝笑眯眯的看着他。
老公：叫爸爸，爸爸，爸~~~爸~~~ 宝宝很清脆的：哎 老公气急败坏：好小子，占你老爸的便宜
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今天俺18岁生日，因为放假和一帮哥们挥霍，结果囊中羞涩。
没办法啊没办法，早上给父母敬茶。
结果父亲果断拿起钱包，一脸警惕的看着我，问道：多少钱一杯？
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某先生是地方上的要人。
一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。
你听见了吗、安娜、你在哪儿？
安娜？
啊！
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从前有个人非常健忘，妻子无奈，对他说：听说南村的张伯擅治此病，你去找他看看吧！ 这个人走出家门，背上弓箭，骑上马出发了。
走了不一会，他想大便，就把马拴在一棵大树上，躲在树后，顺手把箭插在地上。
方便过后，正在心旷神怡，忽然看见地上的箭，出了一身冷汗，好险，不知谁射来的箭，差点要了我的命！慌忙往外跑，一脚踩在大便上，不禁连皱眉头，大骂不已：谁这么缺德，在这里大便。
等到看到拴在树上的马，又高兴起来，心想：虽然吃了点苦头，捡到一匹马着实的美。
他骑上马晕晕乎乎不知所之，沿着原路折了回去。
一边想着我是在哪里呢，一边瞧见了一座房子。
咦，这房子好生面熟？
他妻子正从屋里看见他糊里糊涂的样子，气不打一处来，出门来责备他。
只见他不卑不亢的作一个揖，道：这位大嫂，你我素昧平生，何苦出言不逊？
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