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一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
雇主问：那几位呢？
回答说：他们都在忙。
这时只听那新砌的墙外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
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阿凡提有一个很调皮的邻居。
这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？
怎么治？
你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。
阿凡提说。
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阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。
有人讨好地说：阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！不见得。
阿凡提说，我有多少朋友，现在说不上来。
等我哪天不当喀孜了，才能知道。
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女儿放学回到家就跟我说：妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。
老师说每人都带一样东西去。
我问她：那你想带什么去呀？
鸡翅？
牛肉？
还是香肠？
小女儿眨巴眨眼说：带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。
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儿：哥哥今天上班没戴安全帽，他说安全月’已过去了。
父：不像话！ 儿：姐姐今天把送菜上门’的篮子搁在家里了，说优质服务日’结束了。
父：混帐！没一个好东西！ 儿：爸爸，你骂人！ 父：骂是轻的，等文明礼貌日过后，我还要揍你们呢！
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我不知吃了什么坏东西，在厕所里吐。
吐完了，出来见儿子在玩电脑。
我委屈地说：妈妈吐了，你也不过来看看。
儿子也感到内疚：妈妈要不你再吐一遍，我给你拍拍。
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一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。
老妈看到很是激动，这是买给我的吗？
我太高兴了。
老爸随口说不是！这是我在路边捡的。
老妈不在乎的说，捡的也行啊，只要送都行 接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说也不是送给你的，这是我打算泡脚用的
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话说那年姐姐带前男友（以下简称A）回家。
爷爷岁数大，听力不太好。
爷爷：A，你爷爷多大岁数了？
A：我爷爷他去世了 爷爷：哦74了那你奶奶呢？
A： 我奶奶也去世了。
爷爷：哦他俩还同岁啊 我们家其他孩子们狂笑，A憋得满脸通红，爷爷一脸茫然
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小明年纪小，自己一直不单独上厕所，非得让妈妈跟他一起去。
一天妈妈在外面忙，看到小明自己从厕所出来，便问：今天你怎么自己去厕所了？
小明说：我以为你不在家呢。
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昨天和一同学聊最近小三猖獗。
他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。
他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。
他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。
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早上妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来该去学校了！为什么？
妈！我不想去嘛。
告诉我两个你不想去的理由。
孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。
这样不管如何，没有理由不去学校的。
妈！你给我两个理由我非得去学校！好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长 。
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烂衣裳换鸡蛋过时了，现在有一家三口细分了这个行业。
男人喊：男人的新衣裳换新鲜的鸡蛋。
女人喊：女人的新衣裳换好吃咸鸭蛋。
娃娃喊：小姑娘的新衣裳换松花蛋，小男孩的新衣裳换皮蛋。
有人拿了一套潜水服来问：老板,这个可以换什么蛋！ 男人说：潜水服分不出男女，别来捣蛋。
女人说：娃他爸，你不是说分不出男女的衣裳可以换鹌鹑蛋吗？
娃娃说：不要啊，我们家的鹌鹑不会潜水啊！
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少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是非列罗巧克力若干，少爷高兴之余叹息了一番。
娃：为什么结婚只发糖和巧克力呢？
娘：嘁，那你想发什么？
娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！娘：行，你太太愿意就行，我没意见。
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晚上睡觉的时候三岁的女儿躺在床上，翻来覆去地唱《世上只有妈妈好》。
爸爸对她说：宝宝怎么老唱这一首啊，换一首唱吧？
女儿鄙视地瞪了爸爸一眼，不屑地道：我又不是CD，怎么叫我换一首？
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有一个漂亮的姑娘叫也，嫁给隔壁村的小张，过起了幸福的婚姻生活。
过了几年，也生了两个男孩，长得都很可爱，自然把小张乐得不可开交。
到了孩子满月的时候，也的朋友来家做客，正巧也不在家，小张连忙招待客人，这时朋友看见这两个孩子很可爱，便问小张：这个两个孩子是谁生的？
小张听见朋友说自己的孩子可爱，高兴的说：我家也生的。
什么！野生的？
是啊，这两个孩子都是我家也（野）生的。
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