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杰克在舞会上认识了玛丽，并与她聊的很开心，杰克觉得自己的幸福就要来了，他认为自己不应放弃，犹豫了一下后终于下定决心对玛丽说：知道吗？
我发觉我已经爱上你了。
他看到玛丽有些发呆马上补充道：我知道这有些突然，可我知道我是真心的。
玛丽还是没有说话。
为什么不说话呢？
可以拒绝我，但不要怀疑我的诚意。
过了一会儿玛丽终于说话了：天啊！我还以为你认识我丈夫呢！
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妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。
过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：美人儿，一起散散步如何？
你好大的胆，妇人说，我可不是那种勾三搭四的女人！ 那么，流浪汉说，你在我床上干什么？
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三姑：我听说你女儿结婚了？
六婆：对啊！ 三姑：我听说她已经生孩子了？
六婆：那当然！不是吗？
三姑：结婚三个月就生孩子？
六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月。
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权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。
纪晓岚提笔给他题了竹苞二字，说是竹苞松茂之意。
和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：卿被纪晓岚捉弄了！把竹苞’二字拆开来，不就变成个个草包’四个字吗？
和珅哭笑不得。
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一天，至聪木匠为财主家干活。
吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。
至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。
财主急了。
至聪木匠笑道：老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。
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姐：去年同学会，成双的一桌，光棍的一桌。
今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。
看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。
我妈：想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。
过几年就剩一桌了。
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说是有一年把外婆接到家里一起过年，外婆一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，说你看和你一般大的西门庆都有了西门子了，明年要给外婆搞个对象回来！ 我刚要接话，外婆又补充了一句：男的女的都行！
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当年妈病重，我趴在她身上哭着说：以后我一定要研究出治这病的药！ 妈虚弱地说：量力而行，妈怕你累
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爸爸烟瘾很大，老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来，告诉他以后别抽烟了，实在忍不住了就嚼这个。
昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了，老妈接话说：别说这个了，提他我就来气，烟一点儿没戒也就算了，嚼那玩儿还嚼上瘾了，现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖
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到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。
妈，我没交到女朋友！傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！哦，也对。
还有，我挂科了谁让你站起来的？
！
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一个妈妈答应在她儿子12岁生日的一天，送他一个手机。
于是，儿子等呀等，终于等到了那一天。
儿子问；妈妈，你说过，你要在我12岁生日的一天，送我一个手机的！ 只见这位妈妈抓来了一只鸡，叫儿子拿在手上。
妈妈说；这就是送你的手鸡！
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儿子问爸爸：爸爸，超音速飞机有什么缺点？
爸爸回答道：超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！
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老爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：老爸，看我穿这套衣服怎么样？
我说：嗯，不错。
她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。
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一美女喝醉，老公把她搀回床上就去洗澡了。
这时她养的宠物狗，就过来舔她的脸。
她醉意朦胧的娇甚道：讨厌，死鬼！你怎么不刮胡子就亲人家呀？
扎死人了
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刚才去我妈空间，她设了访问问题：我的女儿是谁？
我果断输了自己名字上去，结果：对不起，回答错误！ 妈呀，那你女儿是谁啊？
！
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