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李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。
张老头想：都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。
主意已定，便找到李老头说：李大哥，我来和你商量一件事。
李老头说：好啊，说吧！ 我想盖间屋啊。
行啊。
我想盖个没门的。
没门的？
好啊——严实。
我想盖个没墙的。
没墙的？
好啊——宽敞。
我想盖个实心的。
实心的？
更好了——结实。
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父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。
没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。
儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：爹，我今年都二十了。
父亲望着儿子道：噢，那明天换个大锄头。
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一个打铁为生的老人无儿无女，只是收了三个徒弟。
老人家一天天老去，身体也出现了各种病疼，但是三个徒弟谁都不愿去照顾他。
有一天，老人家把三个徒弟叫到床前对他们说:在我百年之前，你们谁孝敬我多一点我就把我最后一个绝招教给谁。
三个徒弟听完后纷纷对老人家问冷问热杀鸡宰羊，没过多久，老人家感觉自己就要离开人世了，于是把三个徒弟都叫到自己床前对他们说我快走了，我那最后一个绝招我要给你们说。
徒弟们都激动地看着老人家那无力的眼神，只听见那老人家说：铁烧的通红了，你千万别用手拿
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一老农上县城买手机，进店问：手机多少钱一斤？
店主窃喜，还有这等蠢人？
嫌逐一报价太麻烦？
打手一挥，说：五千一斤，随便挑！ 老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：想坑我这个卖废品的？
那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！
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有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。
两人喝酒喝到微醺时，客人忍不住问：你为什么把脸盆挂在墙上？
别小看它，主人说，这可是一只会说话、会报时的钟。
你别瞎扯了。
客人反驳说。
主人从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲起来。
搞什么鬼？
隔壁传来一个女人的声音，都夜里1点半了。
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朱哈到苏里希沙尔去旅行，这是他平生第一次来这儿。
他看到那里有一个宽广的湖泊，赞叹地说道：这是多么好的牧场啊，遗憾的是被水覆盖上了。
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某地干旱很久了，眼看农作物都快干死了。
一农民特地去请教一法师，法师给了农民一纸条曰：天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。
农民大喜，三日后果然下起了暴雨。
农民打开字条，上写今日会下雨，曰：真乃神人也。
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有两个年轻小伙儿甲和乙同时在追求小芳，最终甲战胜了乙，赢得了美人归，不久甲和小芳就结婚了。
从此乙更加想念小芳，每日为情所困，痛苦不堪。
一年后的一个寒冷冬天的早晨，村里沸腾了，原来昨天夜里有两个人上吊自杀了，一个是乙，一个是才婚后一年的甲。
村民在他们的家中发现了他们各自的遗书，令人惊讶的是，遗书的内容惊人的巧合：我的死是因为小芳！
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有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。
有一天，她丈夫做客回来发怒道：看人家媳妇，再看看你 媳妇不服气他说：我怎么啦？
丈夫说：人家都知书达礼。
我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：您贵姓？
客人答：姓侯。
媳妇问：是公猴还是母猴？
客人：
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一天，玛纳坎刚从王宫里走出来，有个想捉弄他的人见了玛纳坎，神情诡秘地问道：喂，玛纳坎！您从王宫里出来，请问王宫里的狗咬人不咬人呀？
玛纳坎回答说：你去问问王宫里的狗吧！
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某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。
一天，他的妻子去世了。
一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。
他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：跟我太太说去吧。
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一位农村养牛户丢了一头公牛，他去外面找了，一点影都没见。
他唉声叹气地说：咳，我的小牛犊没亲爹了，它成了遗腹子。
妻子安慰他说：我们应该庆幸没丢了母牛，否则，损失更大，连胎儿都丢了。
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家住农村的金元酷爱读书，除了那本《西游记》，没有别的名著看，几乎把《西游记》看破了。
一日，他看到一个肩上荷把九齿耙的老汉，他问：你是猪八戒吗？
老汉说：是呀，你眼力真好，你看前面那个挑着粪的光头老汉吗？
他是沙和尚。
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一人找算命先生问： 先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？
算命先生捋髯道： 嗯你的人身意外伤害险快派上用场了。
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日本有这么一则传说：有个母亲每天要到很远的地方去参拜神庙。
一日，正要出门，儿子跪在母亲跟前，一个劲儿叫妈妈。
母亲接连答应几次却不见他说什么，有些生气。
他说：妈妈天天跪在神佛前说请您保佑’，没完没了，难道神佛就不会生气吗？
妈妈听了莫依的话顿时省悟，便不再去神庙了。
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