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老饕在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到， 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
老板！给份烤鸭，要地道的！ 只见小妹端了一份烤鸭上桌 烤鸭到！老饕先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说，你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！ 小妹见状赶紧端回去换了一份。
烤鸭到！同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道：小妹！这是天津盐鸭，换！ 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，烤鸭到老饕重复动作终于说：可以吃了！这是地道北平烤鸭！ 此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老饕的前面道：我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！
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一老一少在聊天，老者说：我给你讲一个故事吧。
少年说：好啊，好啊！我最爱听故事了。
于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：交给你一项任务，到人间走一遭。
给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人。
一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：不可能，这是个不可能完成的任务。
阎王：你就不会动动脑子？
一天后，小鬼又从人间回来。
满面春风：给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人。
阎王：好，你现在给这上面所有的人发一封信。
讲到这里，老者不吭声了。
少年迷惑不解：接着讲呀，信上写的什么? 老者说：看来你也没收到信。
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一个C医术肤浅看病敷衍，为人看病投其中听。
为老人看病，常说生了气儿子媳妇不孝顺，给年轻人看病常说伤了元气需要休息，往往引起人家家庭不和。
有一次，邻村请他看病，病人的父亲和哥哥陪他进入病房，白大夫看病人是个年轻女人，诊过脉便说：是喜脉，是喜脉啊！ 病人哇地一声大哭，父亲立刻 脸色发青，哥哥大怒道：我妹妹还没婚配 大夫一见闯下乱子，提起药包就跑，父子两人紧追不放。
他跑出村外，慌不择路，一下绊倒在麦田里，父子二人赶到，举拳就打。
大夫哭叫道：别打我了，看把人家的韭菜给踏坏了。
父子二人怒道：打！这东西连麦都不认得。
大夫哀求道：如果我能认得脉(麦)，还能挨你们的打吗？
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一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。
唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！
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有这么两个自称是黑克的人在那吹。
甲说：我昨天，进入白宫的网站把里面给改了。
乙说：那算什么，我进入日本的军事防御网了，叫他们3个多小时没上去。
这时，站在一边的一位打鱼老人说：那算什么，我昨天叫美国和日本的网上联系中断6小时， 两人一听忙问：你是怎么做到的？
那个老人不慌不忙的说：我昨天打鱼的时侯把海底通信光揽给打段了。
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一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。
在医院里挂号时拿了个 1号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。
过了一会，大夫来了在屋里喊一（yao）号！。
老头不知道在喊自己，就没有做声。
大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。
老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。
瞅着一个空子就进去问大夫：我是1号怎么还排在别人后面？
大夫看了挂号单说：1就是一(yao)，以后记好了。
然后问老头哪里疼。
老头开口就说：1疼。
大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。
打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：把dian部（应为臀部）露出来。
老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来 ，就连忙从凳子上下来 ，把垫布放在桌子上。
护士小姐笑着说：dian部就是屁股。
老头听了想都没多想哗的一下，连裤子带裤头都挎到膝盖。
护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句畜牲。
老头耳背误听作出生，赶紧答到：贫农。
护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了 晚上，老头躺在床上对儿子说：儿啊，要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了。
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一天，一个朋友来找霍德亚说：霍德亚，我想借你的驴。
霍德亚说：我已经借给别人了。
他刚说完，驴就叫起来了。
霍德亚，我听见驴叫了，它就在圈里。
霍德亚冲着他的朋友，高傲地说：如果一个人相信驴的话胜过相信我的话，那他就不配向人借任何东西。
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一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就说：父亲出亥（杀猪）去了。
杀牛的回到家中，对自己的儿子说了。
他的儿子也学到了见识。
第二天杀猪的到杀牛的家来，杀牛的儿子说：父亲到人家出丑去了。
杀猪的问：什么时候回来？
杀牛的儿子答：出完丑自然就回来了。
注：十二生肖，亥为猪，丑为牛。
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阿婆到阿公那儿买早点，她排了很长时间的队，才轮到她买，她对阿公说：老板，买两根麻花！ 阿公对阿婆说道：婆婆，我只有油条卖，莫得麻花卖给你。
阿婆不高兴了，说道：明明是两根麻花，还冒充是油条，骗我就不买了！
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一人去吝啬鬼家做客，吃了一个星期的青菜萝卜，最后一天实在受不了，对吝啬鬼说：在你家一个星期，尽吃青菜萝卜，都快成兔子了，你去给我买点荤腥吧。
吝啬鬼无奈，只好去旁边的牛肉店买牛肉。
不久便传来了吝啬鬼和店主的交谈。
吝啬鬼说：三块一斤? 店主说：不卖。
吝啬鬼又说：五块一斤? 店主还说：不卖。
吝啬鬼又说：十块一斤? 店主说：一百块也不卖！ 吝啬鬼回到家对客人说：没办法，那人不卖给我。
客人见状也只能无奈。
晚上睡觉，吝啬鬼的老婆骂吝啬鬼：你有病啊！人家五块不卖，你还说十块！ 吝啬鬼说：哪啊！我是拿着砖头跟他说的呢！
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迪尼到机场接妻子。
妻子问：你怎么愁眉苦脸的？
你看那边那对夫妻有说有笑的。
迪尼：他是来送她的。
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在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。
你到那里去了？
他妻子问。
我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。
我拼命逃跑，终於摆脱了它。
我从来没有跑过那样快！ 那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？
村民倒在椅子上，说：走回来！
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一天，登巴背着一只没有底的背篓，到布达拉宫后面去捡粪。
喇嘛提醒他：背篓没有底，能装牛粪吗？
登巴笑道：我这样捡牛粪，就和小喇嘛们修行一样呀。
小喇嘛只管念经拜佛，盼望死后进天堂，结果一事无成。
上没上天堂，谁也不知道。
他们比起我这样捡牛粪，又有什么差别呢？
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有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。
很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。
过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。
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兄弟四人在地里干活。
老大说：兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。
老二说：还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。
老三说：别瞎说，自己哪能娶自己家里的人？
老四说：咋不能，咱爹没有娶咱娘？
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