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寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！乞丐甲说。
我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。
乞丐乙不甘示弱。
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
说实在的，我真想吃这摊呕吐物。
乞丐甲呆呆地说。
我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。
乞丐乙有些为难。
老子不管了，你吃不吃？
，乞丐甲问。
太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！，乞丐乙大义凛然。
我可一个人吃了？
！，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，哇哇，乞丐甲也吐了。
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
喂，喂，你不是嫌恶心吗？
你怎么也吃呕吐物？
，乞丐甲不解地问。
笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？
乞丐乙头也不抬地说。
来源 : 笑话词典
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有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。
刚坐下其中一个就对服务员说：去拿两只烤鸭来甩甩！ 等了一会，他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。
有一个等不急了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，那个服务员说：你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？
注：（甩甩在云南方言中指的是吃）
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有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！ 这个时候天空传来一阵声音：别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！ 探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。
其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！ 天上又传来一阵声音：这下，你真的死定了！
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三个秀才暗地相约，想要出艾玉的丑，便对艾玉说：我们来说一句七字诗，要说出一物变三物，说不出来就给钱。
艾玉说：好，你们先说吧！ 第一个秀才说：谷子出糠糠出米。
第二个秀才说：棉花纺线线织布。
第三个秀才说：木柴烧炭炭成灰。
三人说完，都盯着艾玉，艾玉笑笑，指着三个秀才说：我爹生我我生你！
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一老翁善饮酒，日食杯不离口，已成酒瘾。
众亲友劝其戒酒，翁曰：我本想戒酒，只因子远出未归，时时盼望，聊以借酒浇愁，子归当戒也！众友早：赌咒恪守，言不失信？
翁曰：若子归不戒酒，大酒罐把我淹死，小酒盏把我噎死，跌在酒池里把我泡死，罚我生多蓄生。
众亲友问曰：令郎何去？
翁曰：子到杏花村为我买酒去了。
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家住乡下，邻居们大都有种菜，收成时也会分送左邻右舍，因此难得买菜。
由于平常上班不在家，邻居们习惯把菜直接扔进我家院子，等我下班时再拿进屋里。
有一回我休假在家，五岁儿子骑着三轮车在院子里转来转去，忽然我听到传来一声怪声，于是赶忙跑到院子一看，天哪！儿子头上有一大束芹菜，他张大了嘴楞在那里不知所措。
我知道那是隔壁张妈妈扔过来的，但回头一想，不行！以后不能再让儿子在院子里玩了，因为王伯伯的冬瓜好象也要收成了！
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有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。
有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。
你看，冢’字的形状像家’字，却少了一点；像蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。
现在跟把弟商量商量，请你把卜’字腰间的一点搬到我的冢’字头上，让我成了家’，光彩光彩，不是很好吗？
把弟回答道：这一点借给你成家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？
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1..赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。
她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
你有什么事需要我帮忙吗？
胖MM回过身来问男孩儿。
不，谢谢。
我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。
男孩儿很有礼貌地说。
2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：不要再上了，已经没有位子了！车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：快，快点！还可以上3位。
3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。
胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。
最后它严肃地说：请不要秤上站两个成年人。
4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。
胖MM哭笑不得地说：我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！
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时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。
于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。
主人问他：您如何回去呢？
客人答道：你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。
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一养猪专业户，一天一个人来问他喂什么给猪吃，他说喂糠，那个人说：我是动物保护协会的，虐待动物，罚款一万。
第二天有一人来问他喂什么给猪吃，他说喂山珍海味，那个人说：我是非洲难民署的，非洲人没饭吃，你还喂这么好的给猪吃，赞助一万。
第三天，又一个人问他喂什么给猪吃，他想了想说：我给他一百块钱，它爱吃什么去买什么。
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西藏地广人稀，沿途都是寺庙。
一日乘车去日喀则，途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺，我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：那是什么地方？
扎桑司机笑答：水泥厂寺。
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一位富翁指着眼前的一片森林说：去年我太太在这片森林迷路差点没回来，幸亏一位上山砍柴的农民把她救了，后来我送他一万块钱表示感谢。
他收下了？
他仔细看了看我太太，还给我五千块钱。
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毛拉则丁进入王府后，郡王去北京觐见皇帝时带着他，郡王被调往南疆担任清朝喀什噶尔阿奇木伯克时也带着他。
但毛拉则丁已看透封建统治者的种种丑恶行径，并不去讨好郡王，依然是通过喜笑怒骂进行揭露。
据说毛拉则丁8次被郡王逐出王府，又9次被请进王府。
郡王对他说：你应该知道你身上的缺点了吧？
毛拉则丁说：我的缺点有三：一不该有眼睛，看见好坏；二不该长耳朵，听到人们的议论；三不该长嘴巴，什么都要说。
郡王气得浑身发抖，但因毛拉则丁智慧过人，社会影响太大，郡王又对他无可奈何，只好称他是我难以割舍的敌人。
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有一美国人，来台湾做生意，自然就想学会一些幽雅的国语。
有一次，这个美国人用生硬的国语问他的客户：您府上有几位少爷？
我家里有两小犬客户回答,并问道您呢?您家里有几个小孩?美国人一听,人家这么客气,称自己的儿子为小犬所以自己也必须客气一些,不能失礼,于是他很礼貌的说我家没有小犬,但有三个小母犬。
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喂！你看。
有个过路人对一个老头子说：我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。
他的石头有没有打中你？
幸好没有。
那你说的就不是我的儿子。
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