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在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。
到这儿来可怕极了。
他说道，事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。
那我究竟是怎么走到这里来的呢？
朋友追问道。
我到不了这儿，生气地骂了声鬼天气，就转身往回走了。
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某男路边哭泣，有好心者问何故，答曰：想妻心切。
又问：妻呢？
答曰：我将她卖了还了賭债。
再问：那你还有颜面想她？
曰：为又没赌本了嘛！
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有一个农夫，天天喂他的猪吃馊水，结果被动物保护协会罚了一万块。
因为孽待动物。
后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被动物保护协会罚了一万块。
因为浪费食物。
有一天又来巡视农夫，就问农夫喂什么给猪吃。
农夫说：我不知道喂什们才好，我就每天给它一百块，让它自己出去吃。
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在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。
梅林，贵妇人唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
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乞丐：先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？
走运的人：你干吗不靠劳动养活自己呢？
我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。
乞丐：先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。
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从前有一对老头老婆住在楼上楼下，有一天老婆去老头家向老头借了一个桶，老头很痛快就借给她了。
可是过了很长时间也不见老婆来还桶，老头非常生气，决定去老婆家要桶。
于是老头气冲冲的去了老婆家，当老头刚一进门，看到老婆家门前的绳子上挂着一条裤衩正好挡住了老头的脸，于是老头把裤衩拽了下来，老婆家养了一只猫正在扒老头的脚，老头生气的把猫揪了起来仍到了一边，老婆看见老头这么放肆冲老头喊到：你拽我裤衩揪我猫你到底想干吗？
老头说：我要桶！
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乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。
路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？
乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。
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有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个吉字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。
他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。
不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：我以为写了个吉’字，却原来是口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。
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南方人常把称东西的称念成亲。
一天我在菜市场听到了这样的对话，一位大婶冲着一个家庭主男大声吆喝：不信你过来亲一下嘛，亲不准不要钱！
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阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？
妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：九筒。
结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
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记者：老大爷，您长寿的原因是什么？
老人：我从不喝酒，不吸咽，早睡早起！ 这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。
记者：这是怎么回事？
老人：我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！
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阿凡提带着七岁的儿子，拿着报告去找科长。
科长接过报告，不禁大笑：阿凡提，别人都说你聪明，你怎么糊涂起来了，你才四十多岁，你儿子才七岁，怎么打起退休顶职报告来了？
阿凡提说：科长，按照你的工作效率，当你把这个报告批下来时，我和儿子的年龄就都够了！
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这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。
谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。
一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。
徒弟生了气，装犁时没尽心。
过了几天，财主对至聪木匠说：你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。
至聪木匠说：老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，犁出来鸭蛋换豆腐。
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两个不相识的游客在希腊的著名景点遇上了。
女游客请求男游客说：能帮我在古神庙废墟前拍张照吗？
男游客应允了。
不过，只是千万别把我的汽车拍进去。
女游客提醒说，那样我丈夫准认定我又出车祸了。
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一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。
他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。
有一幕演的是女主角死掉了。
男主角很伤心地说：我该怎么办呢?我该怎么办呢?楼上厢座立刻有人大叫：趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱! 这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。
警长向经理保证不会再有麻烦发生。
而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：啊!世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!
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