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爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。
期间老爸各种电话、短信安慰道歉，老妈都不理他。
我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。
老爸一个劲儿问我说了啥这么管用？
我无奈说道：承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。
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近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。
她看了看墙上的挂钟，关心地问：半夜三更的咋还不睡？
妈，我看球赛呢。
别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，老妈一本正经地说，可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发
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偶尔听见老婆教育8个月大的儿子：还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，真不知道你妈怎么受得了。
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郭先生找了一个女朋友，女朋友姓缴，郭先生的母亲强烈反对他们的恋爱。
母亲说：我为你们的未来担忧啊，郭与缴结婚，她会总在锅里搅和’，将来一辈子不得安宁。
郭先生说：你瞎说什么？
母亲说：我有证据，一个做生意的朋友姓钱，原本生意做得红红火火，因为娶了一个姓裴的老婆，做什么赔什么，后来日子过得一塌糊涂，两人还总打架。
郭先生说：哪我们郭家人娶哪些姓的女子好？
母亲说：娶姓蔡的和姓水的，锅里可以容纳菜和水。
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儿子44天了，经常用手机拍些儿子照片。
存在电脑桌面一个文件夹，全是儿子照片。
粗心的老公往空间传儿子照片，直接批量上传。
木有仔细看，有好多我喂奶的照片，他好多朋友都访问了空间
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有一次地震，一老汉的儿子死了。
在儿子的墓前。
老汉失声痛哭：我看你睡的太死，就没叫你啊！旁边的人顿时凌乱了。
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昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。
女儿问：什么糖都行吗？
我说行。
几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖
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从前有两人A,B各带儿子坐同一飞机。
途中遇事故，机上只有一个降落伞。
男人A把降落伞给了B说：你抱着你儿子去吧 ，不用管我们。
B感激而去后，A儿子问A：爸爸，你把降落伞给了他们，我们怎么办。
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晚饭后，爸爸：儿子，咱们到外散步去。
旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却未动。
奶奶见状问：孙子，你爸叫你散步，你怎么不动啊？
儿子：他说的是他的狗儿子’，不是我。
那你爸怎么称呼你？
奶奶话音未落，就听得爸爸的训斥：王八糕子，还不快做作业去！
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北京考生：爸，我考了530，比一本分数线高53分！ 爸爸：儿子真有出息，走去上海旅游去！ 山东考生：爸，我530，跟二本线差了20分 爸爸：没出息，别上了，滚上海打工去吧！ 上海考生：爸，我230，送我出国吧 爸爸：行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。
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周未，一家三口逛公园。
孩子：爸爸，这叫什么树啊？
爸爸：不知道。
孩子：爸爸，这叫什么动物啊？
爸爸：不知道。
孩子：爸爸，这叫什么鸟啊？
爸爸：不知道。
被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：你就不要问了！ 爸爸：你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！
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母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。
我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财 话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。
我问：你知道什么了？
女儿：缺什么补什么呗。
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女儿：爸爸，有个男生想追求我。
爸爸：做什么的？
女儿：搞IT的。
爸爸：他认识盖茨吗？
女儿：不。
爸爸：他姓乔吗？
女儿：不。
爸爸：他和李彦宏是朋友吗？
女儿：不。
爸爸：那他算什么搞IT的？
女儿：他有很多QQ。
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表弟特别喜欢写毛笔字，不过他的书法的确太烂，潦草至极，但是他却以为自己的书法是登峰造极。
一天，我看着他刚写好的几个毛笔字，不禁感叹道：像，太像了！听完我的感叹后，表弟兴奋地说：表哥，是不是像怀素的草书？
我扑哧一笑，然后说：像鸡爪子挠的！
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奶奶过七十大寿，吃饱喝足后，大家还感到意犹未尽，便提出要给奶奶献歌。
那天奶奶的精神头很好，很愿意听大家演唱。
于是爸爸叫来服务员，打开了房间里的KTV。
只见表弟拿起话筒，醉眼惺忪地说：下面我给姥姥献首歌，歌名就叫《黄土高坡》。
表弟一曲终了，看有人在鼓掌，以为自己唱得不错。
于是他清了清嗓子说：下面我再给姥姥献上一首《不让你走》。
奶奶听了立马起身说：我说外甥呀，你唱得太难听了，我不走不行了。
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