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冬日。
一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。
酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问：这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。
才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说：大冷天的，谁不想吃些热乎的。
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阿凡提到一个人家里作客，主人很吝啬，在招待客人的牛奶里掺了大量的水。
席间主人问起阿凡提乡间的井水。
阿凡提说：今年那里发生了奇异的事情，井里冒出来的不全是水，很像掺了牛奶。
色泽和真的牛奶一样。
只是味道淡，又像是牛奶，又像是水，就和这杯里的牛奶差不多。
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国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。
席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？
阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。
因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。
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以前有个铁匠什么也不会，他收了个徒弟。
他的徒弟看学不到什么要走，他不想让他的徒第走，几说：我还有绝招没叫你呢？
他的徒弟问什么绝招，他说：等我哦死了在告诉你，在他要死的时候，他告诉他徒弟绝招是铁烧红的时候不要用手拿。
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一老私塾先生每日晨起去邻村教书，当家中梧桐树上老鸹鸣叫即起，赶至学堂正好天亮。
不料其徒弟趁虚而入，和老先生貌美娇妻云雨一处。
其徒愁春宵太短，隧携棍直捣鸟窝，惹得老鸹乱叫，骗先生早日出门。
先生几次到学堂尚未天亮，一日行至半道返回，欲睡回龙觉。
赶至院中，只见屋中有人声，遂趴窗外细听。
只听徒曰：师娘靓丽，脸似花朵！又听其妻曰：你也不差，胳膊软似棉糖，你老师哪里比得上，瘦似干蒋！老先生又气又恼，碍于孔孟之道，没破门而入。
时逢中秋，先生邀徒家中赏月，诗兴大发，唱道：八月十五月正东，老鸹不叫有人通，棉糖搂着花朵睡，干姜趴在窗外听。
徒大惊，遂和诗悔过：八月十五月正南，吾办此事正半年，大人勿记小人过，宰相肚里能撑船。
先生妻大不悦，也和诗埋怨：八月十五月正西，老夫莫娶少年妻，叫你上去你不行，别人上去你不依。
苦啊
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我爷爷总教育我说：当一扇门打不开的时候，总会有另一扇门可以打开的。
实在太有哲理了，不过一般这时奶奶就会说：老头子，你这辆破车还不去修一下是嫌不够丢人是吗？
！
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关先生见儿子一哭就拿牛奶给他喝，妻子说：真是会哭的孩子有奶吃。
关先生说：喝牛奶可以阻止泪水泛滥成灾。
妻子说：为什么呀？
关先生说：喝牛奶会结石筑坝拦住泪水。
妻子说：怪不得儿子从不尿床，尿道结石了，儿子的水库水位满到眼睛了。
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跟女友认识了两年，昨天她让我去她家陪她爸吃个饭--她是单亲家庭，最近他爸认识了个阿姨，她自己觉得尴尬，就让我一起。
然后等进了女友家里就看到我妈在厨房里忙活，一个中年男人在打下手 现在是早上6点半左右，我在外面愰了一夜不敢回家，我不知道自己不该面对我妈还是我爸！
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中午下班回家，我问炒的什么菜？
妹抢先说：豆角炒肉。
我看了满盘子的豆角问：肉呢？
妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。
我：。
这都一家什么人啊！
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我每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。
我问他怎么加到现在，他说：这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊！ 我说：有必要这样吗？
他说：有，因为你威胁到了我一家之主的地位！ 我：
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有木有这样情况，每次家长到孩子房间，看孩子在玩什么的时候 都是电脑桌面，或刚打开的浏览器。
我却对不会告诉你他们在装！
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最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。
那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。
正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：那是！我每天都换水！ 有那功夫你干嘛不把碗洗了？
我一脸黑线地说。
他低头想了想，说：额，那也是个办法
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爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了半斗米！ 爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了半头猪！ 等我要结婚的时候，用了我爹妈半条命！
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上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。
妈：你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。
我：不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。
妈：交代吧。
我：
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小明的爸爸一直以来教育他做人要文明，不能和别人一般见识。
一天，父子俩聊了起来。
小明爸：明明，如果有人对你说你是傻瓜，你怎么回答他？
小明：我会对他说你是傻瓜他儿子！ 小明爸：我平常怎么教育你的，不能和别人一般见识。
怎么这么笨，你是傻瓜啊？
小明：爸，别逼我回答你啊！
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