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孙子天天玩电脑。
奶奶说：这样不行会影响学习的！ 孙子说：那我不玩电脑了，我去上网！ 奶奶说：那更不行，掉下来咋办！
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一天，3岁的儿子问父亲：为什么钟表上的分针、时针、秒针长短不一啊？
父亲：时间有长短啊！ 儿子：为什么秒针走大圈，分针走中圈，时针走小圈？
父亲：怕撞车！为了安全。
儿子：为什么钟的表针都各走各的呢？
父亲：因为它们的关系不好呗！ 儿子：那在１２点时，为什么它们在一块儿呢？
父亲：在１２点时，他们得在一块儿吃饭啊！ 儿子：为什么在12：30时，他们一个在上，一个在下？
父亲：吃饱了，谁还管谁？
儿子：为什么6：30，他们又都在下边呢？
父亲：准备睡觉了！一个追一个啊！
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上小学的儿子做数学作业，儿子说：爸爸，你教我认手表吧。
爸爸说：这个认手表涉及很多数学知识，挺难的。
我买一个电子手表给你，你一看就懂。
儿子说；这个是哪个混蛋造这么落后的手表，没有一点人性化设计。
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儿子跑来问我：爸爸，欢迎’怎么写啊？
我正在忙，头都没抬：不会写的字先用汉语拼音代替。
儿子噢了一声。
忙完后，我拿来他的作业看：擦，汉语拼音写词语里面竟然全抄上面的拼音
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儿子：妈妈，我爸当年看你第一眼时是不是就被你的漂亮所倾倒了？
妈妈：那可不是，当时你爸用了三个字来赞叹我的漂亮。
儿子：那一定是大美女！ 妈妈：花姑娘！
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丈夫：老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？
妻子：可能年纪大了吧！ 丈夫：不可能，它才两岁。
儿子：爸爸妈妈，都怪我。
为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！
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昨天又与老爸谈论了一下中考。
他说：你们现在考试多好，又要接又要送的，当年我考试的时候，都是自己骑自行车去的，都不知道考场在哪，一边问路一边去，考完了试，老师让我们回家等通知。
我好奇地问：然后呢？
只见老爸叹息一声，缓缓说到：结果一等就等到现在，等了三十年通知也没来。
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丈夫嗜赌成瘾，经常输光了钱就向妻子要。
妻子说：钱没有了，拿我去赌吧！也许你可以赢几个美女回来。
丈夫说：万一输了呢？
妻子说：我就可以傍上赌场的庄家吃香的喝辣的。
丈夫说：把你输掉了，那我的老本都输光了。
妻子说：如果你想把从庄家那里捞回来，你可以把我们的女儿去赌呀；如果我们的女儿也输给庄家了，你再把你的老妈拿去赌做最后一博。
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我是一名优秀的驯兽师，在国内外获奖无数。
又一次获奖后，当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后，六岁的儿子不屑一顾地对我说：老爸，你不过是徒有虚名而已！ 我万般不解的问他：儿子，你老爸怎么就徒有虚名了？
儿子回答：什么猛兽你都能驯服了，唯独我妈这头母老虎’你玩不转！
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女儿觉得自己太胖，就去减肥，结果一点儿效果也没有。
这天，她在照镜子，看到自己的胖模样，满心的不高兴。
当她妈妈从她身边经过时，她抱怨道：都怪你，把我生的这么胖，丑死了！ 妈妈听后，瞪了她一眼，冷笑着说：我说闺女啊，你可真不讲理，我生你时你才六斤多点，你现在这样，关我什么事呀！
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有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？
他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱疯4S
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电视里在播放广告，还说产品三包。
儿子说：爸爸，我们家也是三包’呢。
爸爸说：你要我们三人包给谁？
儿子说：你胡说什么，我再傻也不会把妈妈包给其他男人。
爸爸说：那你说怎么包？
儿子说：我的三包’是牛奶一包、瓜子一包、巧克力一包。
妈妈的三包’是单肩包、手拿包、双肩包。
你的三包’是钱包、卡包、公文包。
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上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。
电话接通了，是女儿接的。
旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。
于是，我明知故问：宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？
女儿沉默了两秒钟后：给，你儿子的电话！
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最近老爸迷上了植物大战僵尸。
前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。
老爸还是用特别慢的语速说：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。
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今天，我正坐在沙发上看伦敦奥运会，之后我奶奶看见了，就来了一句：内个伦敦是不是在德国。
我说：在英国！我奶奶听后一惊：啊！伦敦咋跑英国了！！！
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