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小明的学习很差，小红的学习很好。
一天考完试小明回到家对爸爸说：我喜欢小红 爸爸怒道：小小年纪不学好！！ 说完，开始揍小明。
挨完揍之后怎么哭道： 我喜欢小红的成绩
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本人高考完了放假在家，听闻许多家长都给自己孩子找工作锻炼两天。
我问我爸是否能给我也找个工作玩玩，我爸是位医生，想了想说：停尸房缺个人。
停尸房
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儿子跟爸爸说：爸爸，你要注意保护自己的QQ号免被盗。
爸爸说：我的QQ号锁在我们的电脑里，电脑锁在房间里，哪一个笨贼专偷QQ号不偷电脑。
儿子说：小偷盗取你的QQ密码，登录你的QQ去向你的网友借钱。
爸爸说：我这个穷人去借钱，从来就是碰钉子，绝对拿不回银子。
小偷能用我的名誉借到钱，那算他有本事。
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老爸，世界很多矛盾吗？
这个当然了。
就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。
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妈妈对女儿说：孩子 ，你都八岁了，该自己睡一张床了。
女儿：爸爸都那么大了，为什么不自己睡一张床？
肖女士：妈妈夜里需要爸爸照顾哇。
女儿：妈妈好没羞，都那么大了还需要爸爸照顾。
我才八岁，更需要爸爸照顾哇。
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过年了，三个女婿都来了，岳父大人要考女婿的学识，出题要用大小多少来描述家里的人与物。
老大道：老岳父床上的被子，铺开时大，折起时小。
轮到老二道：老岳父的被子晚上用的多，白天用的少。
老三想了许久，没有台词，见老岳母从地上捡东西一蹲一立，即脱口而出：老岳母的屁股站起来小，蹲下去大，岳父用的多，别人用的少。
结果挨了一嘴巴。
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某日晚饭后与老婆闲聊，说现在呀这个涨那个涨就是工资跟不上，生活真是艰难呀之类。
这时坐在旁边看电视的3岁小女儿张着泪眼说道：我当初就不该来你们家，说不定你们那天把我给卖了！
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有一次在家，我和老婆吵了起来。
一时冲动，我打了她两巴掌。
老婆委屈地坐在沙发上痛哭起来，看着观战已久的儿子，我问：儿子，爸爸难道做错了什么？
儿子回答：爸爸，我顶你！ 我很欣慰，对儿子说：好孩子，爸爸平常没有白疼你，关键时候你还是站在了爸爸这一边！ 谁知儿子脸一变，说道：爸爸，我的意思是我真想拿头顶你！
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给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
遂问我：老公你踢球几号？
我：3号！
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周末要不要出来去喝一杯？
算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。
我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊？
不严重？
我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！
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有一天，家里养的猫把妻子刚从市场上买的鱼全部偷吃了。
结果，妻子暴怒把猫狂打了一顿。
当时我刚从外面进家并不知道发生了什么，便对着遍体鳞伤的猫问道：你怎么啦？
猫回答：被你老婆打的？
我很是不理解，问猫：你干了什么，她会对你下狠手？
猫回答：和你前几天一样，偷腥呗！
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有次坐公车，车上没什么人，我斜前方坐着一男的带的女儿。
那爸爸问女儿：这次考完试，爸爸给你买个大狗熊的玩具。
女儿说：我不要大狗熊，我要大猩猩。
爸：为什么要大猩猩啊？
大猩猩那么丑。
女儿：因为大猩猩长得像爸爸 我在后面觉得有意思但没笑。
那爸爸可能觉得尴尬，转过来看了我一眼，顿时不淡定了！果然很像。
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我问妈妈：什么是娃娃脸？
我以为妈妈会回答：你这样的脸就是娃娃脸。
没想到妈妈说：你这脸再小一号，就是娃娃脸！
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我第一次去男朋友家，经过路上的奔波，我终于踏上了黑土地，那个激动人心啊。
刚刚到他家门口，他们一家人站在门口迎接我们，紧张的我跟着他一个个叫过来！大哥大嫂、姐姐姐夫。
一转身，他爸爸妈妈过来了，他叫了声爸妈，我脑子当时也短路了，爸爸、妈妈叫得那个响亮，他妈一听笑得合不拢嘴。
好孩子，刚见面，太客气啦！我恨不得躲起来！
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我们小区有个超市提供送货上门服务。
有一天，奶奶想吃煎饼，就让我打电话给超市。
我：超市吧？
你们有没有煎饼？
超市：有。
爸爸忽然插话：咱家冰箱里还有，不用订了。
然后我就对着电话说：嘿嘿，我家也有。
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