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七岁的孙女正在家里画画。
她突然对身边的爷爷说：爷爷，您能给我当一下模特吗，我要画画？
爷爷欣然答应，很是配合，没多久，孙女大功告成。
爷爷乐呵呵地对她说：孩子，把你画的拿过来给爷爷看看，我想知道你画的像不像爷爷。
孙女摇摇头，说：不用了，爷爷。
我只不过是比着您的光头画了一个鸭蛋！
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爸爸问不爱读书的孩子：有没有你爱读的书呀？
有呀！但是我手里目前没有这本书，我相信有了它，我会欣喜若狂的！ 真的吗？
是什么书？
爸爸问。
清华大学录取通知书。
孩子答道。
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小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！ 然后我妈说：那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。
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中午饭，黄先生与儿子在家吃。
儿子说：爸爸，怎么才一个菜？
黄先生说：桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？
儿子说：我跟几个父亲吃饭？
黄先生说：你胡说什么。
儿子说：我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？
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儿子：妈妈，我们的祖先是谁？
妈妈：简单地说是祖宗。
儿子：不可能，绝对不可能！ 妈妈：儿子，那还有假？
儿子：奇怪了，奶奶怎么常叫我小祖宗！
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侄子喜欢听武侠故事，每每有空便缠着我给他讲。
有一天，我给他讲古龙小说，我说江湖上出现了一位知晓天下事无所不能的高人，他就是百晓生，江湖兵器排行榜就是他一手创作的，各大门派的琐事他无一不清楚 这时侄子就插话了：不对，还有人比他厉害。
我惊讶地说是谁。
他说：百度。
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一同学A做菜一流。
其父从不沾锅碗瓢盆。
今日心血来潮想做一次饭自己吃。
父：宝贝啊，煮饭要放多少水？
A：半个手掌。
父：哦。
过了不久。
父：宝贝啊，炒蛋要不要放油？
A：要，先放油，在炒蛋。
父：哦。
又过了一会。
父（慌乱）：宝贝啊，锅子着火了怎么办啊？
A（慌乱）：拿锅盖盖着锅子。
把火关了。
把窗开了。
我现在回去给你烧，不要进厨房。
说完匆忙离开图书馆。
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话说身边一群没六儿的兄弟（包括我自己）一天正吃晚饭，一个哥们打电话。
干嘛呢？
吃饭 吃什么啊？
面条。
什么陷儿的啊？
韭菜鸡蛋。
听的旁边吃饭的老妈喷了一桌子。
兄弟啊 咱俩太会聊天了。
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阿凡提看见好几位大臣，正在监督工人忙着把宫墙加高，感到奇怪，问道：宫墙本来就够高的了，还加高它干什么呀？
大臣们说：这是防外面的贼进宫里来偷金银财宝呀！ 阿凡提指着大臣们说：可是，原来就在里面的贼，怎么防哩？
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懒汉对阿凡提说：吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去作客哩。
阿凡提答应了。
一会儿，懒汉来了。
阿凡提说：咳，饭到现在还端不出来，是因为就差那么一件东西。
懒汉问：什么东西呀？
阿凡提说：干活的手呀！
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阿凡提夸耀自己说：我懂得鸟语。
这话让皇帝听到了。
皇帝就带着阿凡提去打猎。
走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。
皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在咕咕的叫，就问阿凡提：你听它在说什么呢？
它这样说呢，阿凡提回答，如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。
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有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。
天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦！
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有一位男士，到了而立之年，尚未婚配。
原因是这位男士，在相亲时，一定要看看丈母娘的相貌。
每次相亲时，这男士看着将要成为妻子的姑娘，容貌也漂亮，但一看丈母娘，心里就凉了。
因为丈母娘的今天，就是妻子的明天，原来我的妻子要成为这个样子呀！满脸皱纹，弯腰腰驼背，一点也不可爱。
于是立刻就吹了。
如此者，再三。
所以他一直也没有结婚。
这位男士的几个热心朋友，决心给他撮合成一门亲事。
大家想了个主意：找了一对双生女。
经过一番导演，他们向姊妹说定：男士相亲时，那个对象的姐姐，要装做妹妹的妈妈。
见面那天，朋友们对他们相互介绍之后，那妹妹对姐姐说：妈！我看这小夥子不错！你们谈吧。
妈妈走了。
这男士一看丈母娘长得和姑娘一样一样的，心想：二十年后，我妻子依然这么漂亮，好极！好极！立刻就同意了。
谁知这妹妹走了几步，回头又要嘱咐几句，她居然忘记自己扮演的角色了，说：妹妹呀，你可小心点，不要上了他的当。
男士一听：呵！原来你俩是姐妹！吹吹吹！回头而去。
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于先生叫儿子背《出师表》，儿子不背。
于先生说：读书有好处，多读书。
儿子说：背了《出师表》会造瑞士手表吗？
于先生说：不会。
儿子说：读了《出师表》会做会计报表吗？
于先生说：不会。
儿子说：你说读书有好处，我想要的好处一个都没有。
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姐姐对妹妹说：你要懂得耍心机。
哪个男人有钱对你也好，而且你也喜欢他，你就要去用美人计把他给追到手！ 几天后，妹妹对姐姐说：姐，我有男朋友了！ 谁？
！ 我的高富帅的老板，他说喜欢我，他还说会离婚娶我做老婆，我就用了美人计和他
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