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一哥们新婚才半个月，话说这天这货正在上网。
电话响了：喂，谁呀？
噢，小X啊，我是你爸啊！卧槽，我才你爸呢！果断挂掉！ 一旁的媳妇就问：怎么了？
谁啊？
一SB，还冒充我爸呢！ 媳妇拿手机一看号码果然就是！这货还悠悠的来了句忘了现在有两个爸了！ 然后媳妇果断一顿胖揍！老丈人，我错了。
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儿子说：爸爸，匡衡在我们这里吗？
爸爸说：汉朝的匡衡怎么还会活到今天？
儿子说：你看楼梯墙上写着钻墙打孔，应是匡衡写的。
爸爸说：是匡衡的徒弟写的吧，他凿壁偷光被很多人所仿效。
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我上初中的时候，弟弟幼儿园，一天晚上，我跟弟弟看电视看的很晚，他突然跟我说他要大便。
我就去拿一个痰盂给他，一般都要接点水防止便便沾在痰盂上，结果晚上停水了，没办法，我就倒了点开水在痰盂里，弟弟一屁股坐上去，对我说哥哥好烫 我跟他说不要紧一会就冷了。
过了一会一股恶臭弥漫在我家里，分子热运动啊，便便用开水烫超级臭有木有？
！爷爷奶奶都被臭醒了 这不是高潮，高潮是拉完了水冷了他站起来，痰盂吸在屁股上了。
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话说在家一个暑假，经常被老妈各种骂。
那天我急了就对她说，本来我打算再过一个星期就走的，现在看来我明天就应该走了。
然后我亲妈对我说，你还是连夜走吧，不要等明天了。
我
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儿子是个数学天才，2岁就可以从1数到99了。
后来，我告诉他0比1还小。
今天吃馄饨，我说：儿子，你碗里有几个馄饨？
0，1，2，3，4。
一边说着一边拿起一个馄饨。
总共4个。
老婆怒道：尼玛，天才都被你教成傻蛋了！
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那天下午，快递送来我网购的阔腿裤，拆开后，左看右看，觉得很漂亮。
我兴奋地举着阔腿裤走向卧室，准备试穿。
正在看报的老公突然说：这裤子好啊，你要是穿上它，咱家再扫地就不用笤帚扫地了。
等穿旧了，还可以把裤腿截下来，一只裤腿装米，一只裤腿装面。
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儿子说：爸爸，我们去庐山旅游吧。
爸爸说：要识庐山真面目，只缘生在此山中。
我们都是江西九江人，还有去的必要吗？
儿子说：那我们去三峡旅游看白帝城？
爸爸说：朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。
一天就跑个来回，何必浪费那个时间？
儿子说：我们去武汉登黄鹤楼。
爸爸说：昔人已乘鹤去，此地空余黄鹤楼。
黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。
黄鹤没有了，只剩下破楼和白云，我们去不是浪费钱吗？
儿子说：我们去过泰山，还想去黄山、五台山看看风景。
爸爸说：会当凌绝顶，一览众山小。
登上泰山，其他都是小巫见大巫，还是省了吧！
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准姑爷第一次登门，家里没有那么多床位，准姑爷就和老丈人挤在了一张床上，晚上喝多了酒，准姑爷上床就呼呼大睡。
而且一个接一个的不停放屁，到了半夜，丈母娘被熏的实在受不了了，就摸黑下床去了外面，到了外面一看老伴蹲在墙根在那抽烟，就问：你啥时出来的？
老伴说：这个屁姑爷早就把我给崩到床下了！
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爸爸：大大考95分，小小你呢？
小小：比大大多一点。
爸爸：96? 97？
小小：9.5
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上高中的时候突然染上抽烟恶习，被老爹发现后，老爹特平静的拿了个接了一半水的纸杯当烟灰缸到我屋子谈心。
一边谈心一边给我烟抽，我那个开心啊，两个小时候抽了七八根后开始严肃，指着纸杯说：给老子喝掉，不然打死你个小兔崽子。
忍着恶心给喝点了啊，真心吐了一天。
然后到现在我都再也没有碰过烟。
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二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。
出于鞭策，爸爸对大儿子说：你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。
大儿子说：这有什么啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。
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新鲜出炉的大学生。
报名那天我跟老爸说，爸，你就把一个学期生活费费一次给我呗～ 我爸大笑：要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当花子。
我：噗
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高中时看到老爸吸烟，于是劝他。
爸，吸烟有害健康，把烟戒了吧。
他说：愁,才吸烟，等你考上大学，我就不用愁了，到时候再戒。
努力学习，大学后，看到他吸烟。
爸，把烟戒了吧。
等你毕业了，我就不愁了，到时候再戒。
毕业后。
爸，把烟戒了吧。
金融危机，工作难找，等你工作稳定了，我就戒烟。
工作后。
爸，把烟戒了吧，别再忽悠我了。
等你有房有车，娶了媳妇，到时候我肯定戒，这次说真的 努力工作，两年后。
爸，给我一根烟
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前几天跟同事学了个新菜，把吃剩下的西瓜皮洗净切成片，放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。
回家抄了一盘，别说味道还真不错，老公和儿子连说好吃。
什么？
这是西瓜皮？
当儿子听说这菜是西瓜皮做的后，说什么也不动筷子了。
我问：宝贝，怎么了，刚才你不是还说好吃吗？
儿子小嘴一噘，气呼呼地说：我才不要吃西瓜皮。
儿歌里说：不要脸的东西厚脸皮，我吃西瓜你吃皮。
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一天早晨，七岁的女儿正准备去上学，妈妈来到女儿房间一看，发现床上的被子和枕头都东倒西歪的，妈妈不满地对女儿说：乖女儿，你房间收拾好了？
女儿看了看，满不在乎地说：妈妈，别着急，还没收拾好呢，我只是打了一个草稿而已。
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