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有一位场主生性非常吝啬。
一天，他摸着他老婆的胸部说：要是这儿能够挤出牛奶，那该有多好！那样就可以不花钱买奶牛！ 过了一会儿，他又摸着老婆的屁股说：要是这儿能够下蛋，那该有多好！那样就可以不花钱买母鸡！ 场主的老婆被他弄得非常生气，于是摸了摸场主的身体说道：要是这儿能够争气一些，那该有多好！那样就可以不花钱请几十个工人！
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阿凡提摆小摊子时，伯克走过来问道：阿凡提，你们生意如何？
阿凡提答：也不好，也不坏！ 伯克问：这是什么意思哩？
阿凡提说：我说生意很好，你就会多多抽税的；我说生意很坏，回到家中妻子又要嘀嘀咕咕。
所以，我只能说：也不好，也不坏！
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一老汉带其子去相亲，夜晚住在女方家中。
女方家中只有一铺大炕。
半夜，男女难耐寂寞，偷进一个被窝，正在行房中发出声音，被二位老汉听见，一问：什么声音？
答：可能是猫抓耗子吧。
正此时，吓得小伙急忙站起靠在墙上。
老汉说：我去开灯。
说罢顺手伸向墙边拉灯绳，恰巧摸到小伙直挺的阳物。
听见老汉大声说：谁把鼻涕抹在衣服柱上了？
另一老汉听见，急曰：去日帽子还在那上挂着呢。
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姑娘出嫁，母亲请了伴娘一道前往且住，伴娘回来后母亲问姑娘入洞房后说些什么话。
伴娘回答说：听姑娘说妙。
母亲说：新过门的人怎可说妙。
就写了一张纸条不可言妙四字，交伴娘带去给姑娘看，姑娘看了，也写了一纸条回覆，写着：妙不可言。
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一个老和尚和他徒弟去出游，在路上口渴了，刚好见一妇人在河边洗衣，就叫徒弟去找口水喝。
那妇人说：你我的动作是什么字，我就给你水喝。
然后就见她双手举起洗衣板，两褪分开站立着。
小和尚猜是大。
妇人说是天。
小和尚无耐，只好回去告诉了老和尚。
老和尚说：让我去。
他走到妇人面前双褪分开两臂伸展说：你猜是什么字？
妇人说：大字。
老和尚说：不对，你也太小看我了，是个木字。
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从前，有一个人很懒，不爱劳动所以家里很穷。
有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷，这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：请把门带上！
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妈妈：儿子，你为什么小小年纪就早恋？
这样不好！ 儿子：妈妈，我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。
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儿子：爸爸，你告诉我的都是对的吗？
爸爸：当然，你要相信爸爸。
儿子：那为什么老师告诉我，要相信自己？
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妈妈：想吃什么？
妈给你做。
女儿：什么都行。
妈妈：又停水了，怎么每次你回家都停水？
女儿：我真不是故意的，要是再遇水灾，就让我去抗洪前线吧！
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我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。
过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。
妈妈说：是吗？
那你能帮我也搜搜吗？
我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!
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今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班 一天早上，弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了。
告诉我妈说：我发烧了，不能去补课了。
当时我就震惊了！
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下班回到家，见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃，累得满头大汗。
我心疼地说：老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。
再说了，你练这个有啥用啊？
老爸放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，叹口气说：不练不行啊。
这不开学了嘛，我天天接送小外孙，给他提书包，要是不练，怎么能提得动呢？
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同事喜欢看恐怖电影各种想象! 一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节。
突然神经质地回头来句：妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗? 她老妈面无表情很淡定的回道：你以为我是你妈?
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今天，儿子问我：爸爸，下雨天打孩子，闲着也闲着’是什么意思啊？
这孩子，怎么问这么古怪的问题，气得我把他暴打了一顿。
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公司组织体检，查处我有轻微的乳腺增生。
回家跟老妈哭诉。
老妈听说，拍案而起：告诉XX(我男友)别那么大劲儿揉！我泪奔
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