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甲：我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜，夜深人静之时，竟然跑来猛按我家的门铃。
乙：的确可恶。
你有没有报警？
甲：没有。
我当他们是疯子，继续弹我的琴。
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一对夫妇在路旁开着一家客店。
一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？
当然是他的担子！妻子照办了。
第二天一早货郎就走了。
夫妻俩急忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了。
妻子大骂丈夫：你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！丈夫说：不会不灵的，他一定忘了什么东西！说着就在货郎住的客房里乱找起来。
忽然妻子一拍脑门：哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了！
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一位风湿患者问经理：这里的泉水是否对身体有好处？
洗过温泉浴我的病会减轻吗？
我举个例子，经理说，去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！
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一个人匆匆走进酒吧间，急急地说：快点儿，在丑闻没发生之前，快给我来一杯酒！ 女侍奇怪地递给他一杯酒。
他又说：快！快！在丑闻发生以前再来一杯！ 他左喝一杯，右喝一杯，最后女侍终于忍不住问道：你说说看，究竟是什么丑闻，什么时候发生？
丑闻现在发生了！此人醉眼惺松地说，那就是我身上没有分文，付不起帐！
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罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。
罗竹林说：我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。
谷大肚说：胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？
罗竹林反问道：既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？
谷大肚被问哑了。
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农夫有一块小田，秀才有一块大田，农夫的田刚好又在秀才田的中间，秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁，秀才说：小田也是田，大田也是田。
小田夹在大田里，只见大田不见小田。
农夫说：秀才也是才，棺材也是才。
秀才躲在棺材里，只见棺材，不见棺材。
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卖瓜的小贩：快来买西瓜，不甜不要钱！ 饥渴的路人：哇！太好了。
老板，给我来一个不甜的。
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一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：你要买什么药？
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：脚痒！脚痒！ 结果药商听成：久仰！久仰！就很客气的说：哪里！哪里！ 顾客就比着脚说：这里！这里！
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妇人去庙里求神，虔诚地祷告：求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。
儿子提醒：还有英文。
英文等星期天到教堂求耶酥，妇人答，黄大仙又不懂英文。
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贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。
小偷听了害怕，赶忙还驴。
旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：很简单，再买一头毛驴。
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老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。
女儿问她：您怎么这么克手机啊？
老婆找理由说：那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？
女儿大声喊：我就啥也不克。
她喊完，低头想了一会儿，补充道：我克成绩。
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某女太胖想减肥，便不吃不喝，结果饿昏倒了。
妈妈看见了，劝说道：孩子，你咋那么傻呢？
你不知道买点股票，在那呆几天，你就知道大象是怎样变成蚂蚁的？
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身上很脏的小孩回到家就问妈妈：我是谁？
妈妈以为他在开玩笑，就顺口回答：不知道，你是谁呢？
那小孩便发愣地自言自语：咦？
老师说得没错，我脏得妈妈都不认识我了！
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刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。
这世道难道要逆天？
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儿子每天晚上睡觉前都会折腾一会儿，昨晚，老公哄孩子睡觉。
过了会儿，我找他有事儿，便轻声的把门开了个缝，看孩子眼闭上了，我轻声的喊：老公，老公。
儿子忽然睁开眼睛对老公说：爸爸，妈妈叫你呢。
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