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儿子：爸爸，007是什么意思？
父亲：那是地下工作者专用的代号。
儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？
父亲：别瞎说。
儿子：那为什么我妈管你叫二百五，你管我妈叫十三点呢？
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我对女儿说：再看10分钟的动画片就该睡觉了。
她抗议说时间太短。
那就600秒，够长了吧？
我说。
女儿说：够了，够了。
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一天，小丁正在翻书，忽然对妈妈说：开卷有益真有道理啊！ 妈妈听了，高兴地说：是呀，儿子！所以妈妈让你多看书。
妈妈，书里夹着一元钱，我可以去买雪糕了！
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一寡妇嫁了个青年人，而她女儿嫁给了这青年的父亲。
因为她的丈夫得称她的女儿为妈妈，所以她就成了自己丈夫的姥姥； 但反过来，寡妇的女儿又成了她的婆婆，这青年的父亲不就得称儿子为爸爸了吗？
总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
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一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：没想到这古代人也是这么自恋啊。
丈夫疑惑的问：怎么自恋了？
妻：你看他们举的旗，上面还写了那么大一个帅’字。
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刚和男友谈的时候，他网名叫`龙之子`，我感觉老土，叫他换。
他又换了个风之子，我无语，有次去他家吃饭，叔叔阿姨都在。
最后不知道怎么扯到他老土上了，然后就给阿姨献宝。
说你们不知道，他网名以前叫龙之子，后来叫风之子，真服了他。
龙和风肯定要被他气死！ 然后叔叔顿了一下说，我叫张龙，你阿姨叫魏晓风！
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本人女。
从小欺负哥哥到现在。
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昨天哥哥报复：再惹我，形同此纸！然后把手里的纸撕碎了。
我二话不说一巴掌拍他身上：我就惹你怎么了吧！ 这货憋了半天，来了句：你这不算惹我
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今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。
没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
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小时候，记得有次犯事儿被揍，忍着不哭。
老爹打我一耳光骂道：被打成这样还不哭！ 然后我就哭了。
这时候我妈又一巴掌上来：哭哭哭，你还好意思哭！
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放长假回家，妈妈进门就问：堵车没有？
我说：没有！ 妈又问我：谈对象没有？
我说：没有！ 成绩及格没有？
我说：没有！ 妈说：这个应该有！ 我说：这个还真没有！ 妈生气了：那你还好意思回来？
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有一个打麻将的人死了，他的麻友就对他说：我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪的像二铜，如今你的眼睛闭的像二条。
我没有铜钱给你烧，只能给你烧个七万八万。
朋友们的脸色都是青一色。
明天我会把你扔到火炉里，那才是你时刻盼望的胡了！！！！！
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有一位局长因贪污受贿被判刑十年。
刑满释放后，他决定到云南旅游一趟散散心。
当来到傣族时，几个姑娘各自端着一盆水一起泼向了他。
顿时，他面红耳赤，无地自容，心想：真没想到，傣族人也知道了我的丑事。
再呆下去恐怕会出更多的洋相，还是赶快离开为妙！ 于是他灰溜溜地离开了傣族。
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喜欢吗？
喜欢！想要吗？
想要！那我们就试一下吧！能再往里一点吗？
能。
疼吗？
有点紧，不过还行！舒服吗？
舒服。
那我们就买这双鞋吧！
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男：这条裤子你穿上真是合身极了！ 女：可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点！
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从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。
有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。
他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。
到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：改得好！改得好！ 门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：父进土，子进土，父子皆进土；婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
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