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有一种孩子，他天生就很帅，学习成绩天生就好。
还会做家务，长大后还娶了个漂亮的老婆。
这种孩子叫作——别人家的孩子。
来源 : 笑话词典
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中国独生子女1.4亿，他们爷爷奶奶走了留一套房，外公外婆留一套房。
爸妈留一套房，共三套房，找个门当户对的配偶也是三套房，两人再按揭一套房 十多年后，会看到满街手里有六七套房的中年夫妻。
但他们付不起水电费，物业费，只有抛售，于是房价长线必跌。
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晚上11点，好酒的丈夫还没回家，我十分担心他会酒驾，我便让儿子给他爸爸打个电话，儿子拨通他爸爸的手机，听了一会儿，对我说：妈妈，是一个女的声音！ 我一听火冒三丈，正准备出门去找他算账，儿子补充道：她说，你好，你拨打的号码是空号，请稍后再拨！’
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今天起了个大早，看到老爸洗漱完后，拿着我洗脸用的海绵在擦洗手台！ 顿时满脸黑线！我问他你干嘛拿那个擦？
老爸反问：这不是专门用来擦池子的海绵吗？
我真的欲哭无泪了，弱弱的又问擦了多久了？
老爸嗨皮的回答：从它出现就在用啊，真是方便又干净呢！
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儿子出生后，老婆开始督促我戒烟了。
可是烟是那么好戒的吗？
于是，老婆想了个妙招--想吃烟的时候吃块糖。
过了一个月后，问题来了，我怎么就蛀牙了呢？
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我十六岁,但很多胡子,人也不帅。
似乎显老，三四十岁的陌生客人一来和我握手。
给我发烟都问我爸这位兄弟是
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阿呆娶了一个富家女，他的妻子长得肥肥胖胖。
他看见妻子很会吃，但是什么活也不会干。
一天，他把妻子五花大绑送回岳父母家。
他岳父说：这是怎么回事？
他说：今天，我来退货回厂家，希望您能大修理一下，恢复妻子的功能。
他岳父说：你的要求没有法律依据，《消费者权益保护法》没有涉及消费女人吧！ 他说：你不是嫁女给我，而是嫁祸于我。
他岳父说：你是得寸进尺，我给你那么多嫁妆。
他说：我不稀罕，你是栽妆陷害我呀！
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回老家待两天，晚上爸妈在看电视，我在边上给女友打电话。
忽然发现老爸神神秘秘的不时瞥我。
遂小声对女友说：不聊了，我怀疑我爸在偷听我打电话！我挂了啊 话还没说完，我爸一耳光啪扇我头上。
大怒道：臭小子，谁偷听你打电话了！！！
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晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。
终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：听见没有，我刚才讲了那么多，总之是 老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：等于零。
气得老婆七窍生烟，怒视着我。
在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。
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男朋友是性感的小眼睛 他说：小时候过年一大家子聚在一起吃饭，桌上小孩争着吃肉。
亲戚开口：你看小X多能，闭着眼儿，一夹一块肉，一夹一块肉 男朋友停下手里的筷子，大哭，边哭边嚎我睁着眼睛呢，大伯
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田园爱听爸爸讲故事，这日，爸爸讲完了故事，要去忙自己的事。
田园说：爸爸，你再讲两个故事。
爸爸说：好，故事，故事。
我讲了两个故事，你不要纠缠了。
田园说：我要知道发生了什么事。
爸爸说：故事里的事都是不真实的事，无所谓知道的事。
田园说：吃西瓜，大家吃瓢不吃皮，听故事不听名字只听内容。
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十多岁时，他就要跟她好，她没答应也没拒绝； 二十多岁时，他说他爱她，她没答应也没拒绝； 三十多岁时他们结婚了，他说：我靠，早知道这样何必拖了这么多年！ 她说：那是有原因的，十多岁时我同意父母不同意，二十多岁时父母同意我不同意，三十多岁了我们一家才的意见才统一！
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老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿爸爸要是给你找个后妈怎么办。
女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑的转过头来恨恨的说别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。
女儿啊，你真了解爸爸
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晚上，小明一边看书一边问身边的爷爷：爷爷，如果您非常喜欢吃香蕉，但是我把一串香蕉挂在房顶上，你会怎么办呢？
爷爷笑呵呵地回答：很简单，拿把椅子站在上面摘下来就行了！ 小明坏笑道：爷爷，你已经和我书上的大猩猩有的一拼啦！
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夫妻生了一个小男孩，长成3岁时候，一直调皮，特别喜欢到别人家门口或者过路地方乱撒尿，这个问题夫妻俩一直头痛，教育数次但是这个小孩一直不听。
有一天，这个小男孩又开始在别人家门口撒尿了，拿着自己的小鸡鸡四周喷洒尿液，自己开心的大笑，此时旁边有个小女孩蹲在地上也在撒尿，这个小男孩看见这个小女孩小鸡鸡都没有也可以撒尿，觉得奇怪，忙问爸爸为什么？
爸爸见状思维一转，说：那是因为她乱撒尿，鸡鸡被别人割走了，你再乱撒尿的话，也会跟她一样没有鸡鸡了，小男孩捏了一把汗，赶紧抱紧爸爸的腿，心想：幸好我反应快，不然鸡鸡没有了！
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