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停电了，妈妈走到小女儿的房间，发现屋里点了两支蜡烛。
妈妈：孩子，我说过多少遍了，要节约！ 女儿：妈妈，我就是为了节约，才把蜡烛剪成两段。
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儿子：爸爸，告诉您一个好消息。
爸爸：什么好消息？
儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？
爸爸：嗯，有这么回事儿。
儿子：这100块钱我给您省下啦！
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大年三十，芳芳的爸爸挂年画。
他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。
为讨吉利，他叮嘱芳芳说：我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。
当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：爸，不发财，也不健康。
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晚上，我被蚊子吵醒。
去咬她吧，不要咬我。
我向蚊子推荐我熟睡中的太太。
我想咬谁就咬谁，你管得着吗？
蚊子嗡嗡着说。
去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？
蚊子想了想，答应了。
第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。
好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。
到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。
到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。
于是我说：随便你咬谁吧，我没零钱了。
没钱的事儿，谁干？
蚊子怒气冲冲。
到次日一早，我发现它已经饿死了。
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爸爸：给我造个句子，在这个句子里必须有个香’字。
儿子：爸爸在喝茶。
爸爸：香’在哪里？
儿子：在茶里！
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哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说 太太看了狗一眼，叫道：猪啊，这只狗应该是想对你说，它不是我们家的！
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时下网络名词满天飞，连老父亲也要学电脑，号称要上网冲浪。
于是，强拖我下水指点迷津。
鉴于他年龄大，又初次接触电脑，我决定由浅入深，先从电脑的开关学起。
怎奈老父亲视电脑如佛像一般，只远远参拜，不敢实际操作。
我只得一边示范，一边把开关机的流程写下来，让他自己熟悉。
他的学习热情还是很高的，一面看流程一面指着电脑嘀咕：哦，先按这个，再按那个，然后 几日后，邻居串门，聊及电脑方面。
老父亲说：我学电脑已经入门了。
邻居问：会打字、上网了吗？
他不好意思地说：没呢，但已经会开关机了！
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我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。
他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！ 圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。
然后，我妈试探着问我：小静，你男朋友他他是不是结巴？
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父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问！ 父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱！
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弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。
妈妈就骂他：你不会出去买便当啊？
吃泡面没营养！ 弟弟顶嘴说：我就是喜欢吃，怎样！ 唉呀，妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。
天天吃泡面，结果三个月以后她死了！ 弟弟(大惊失色)：真的假的？
妈妈怎么会骗你？
真的喔，那她是怎么死的？
这个啊买泡面时出车祸
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一少妇哄孩子：晚上跟你爷爷睡。
孩子不愿意。
少妇说：你不去我去了。
爷爷听了，说：教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！
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女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。
母亲一惊：自杀啦？
女儿说：还好，他吃错了药，没死。
母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。
你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？
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女主人对女佣说：今晚有客人来家里吃饭。
看你能做些什么特别的菜。
女佣：好，太太。
你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？
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小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
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孩子：妈，我们考完了。
妈妈：看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。
孩子：不用了，老师给了。
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