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丈夫对久住不走的岳母大人深感厌烦，于是和太太拟定一个对付之计。
丈夫说：今天晚餐时，我假装嫌你的菜烧得不好，而你要坚持说你的菜烧得很好，我们假装这样争执，来请她老人家公断。
如果她说你烧得好，我就赶她出门。
如果她赞同我，你就请她离开。
商量已定，晚上夫妻俩就依计行事。
先是夫嫌妇怨，继而双方大事争执。
最后，丈夫转向岳母说：你认为你女儿烧的菜怎样？
老太太胸有成竹地回答说：我刚来这里不久，还吃不出味道的好坏，等我再吃几个月后，再作评判吧！
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小明家客厅里新装的节能灯最近有些坏，通常按下开关后要等好几分钟才能跳出光亮。
做父亲的也懒得去修理，只是规定每到晚上灯要早开，好使灯在充分热身后跳出人间最需要的光芒。
一日，父亲晚归回来，发现客厅中仍是黑漆一片，便大怒：我是叫你们早点开灯的吗？
怎么到现在还没开？
现在再开又要让我在黑暗中等好几分钟了！ 小明很委屈地回答：一小时前就打开了。
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家里养了3只狗，2只母的，1只公的。
上个月2只母的发情了，在外边干了坏事，一个月过去了，肚子逐渐大起来了。
老妈呢，好菜好饭的伺候着。
本来嘛，要当妈了，给两只狗添加点营养。
结果到了预产期了，怎么有一只狗没反应呢？
慌慌张张的带去宠物医院检查，怕死在肚子里了。
结果没想到啊没想到，那家伙根本就是假怀孕，那么大肚子，里面一只小狗都没有。
回到家我妈就骂它：你这个调皮的家伙，装怀孕，骗我买好吃的。
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父亲：你的作文水平太差劲，用连忙给我造个句！ 灵灵：你和妈妈打架，我连忙站在你们中间。
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早上七点多，苗就醒了，妈妈！妈妈！地叫我。
我迷迷糊糊地抱了抱她，嘱咐她乖乖一个人玩，趁着她自己玩的时候，我又得以小睡了会。
突然，苗的脚丫子踩在了我脸上，我心里一惊，吓醒了，于是带着怨气凶她：苗苗，你干嘛啊！妈妈要睡觉呢，不要吵我！ 我才准备再眯会，就听见小家伙大叫，吓得我睁开眼睛，就见她的手指着我，她还大声说：你是猪！而且，她每说一个字，手就用力地指我一下。
我暴寒，再不敢睡了，乖乖地起床。
今天，值得欣慰的是，我们家的苗总算会连着说三个字了，你是猪这也可以算得上一句话了吧；难过的是，她居然骂我是猪，伤心啊！
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昨天我收到我爸爸的邮件。
好啊！ 他说：厕所没纸了，给你妈送去！’
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一次家庭团聚上，祖父和祖母在一起谈论往事。
我真想知道：那个被男人亲一下就会晕倒的女孩哪里去了。
祖父打趣地说道。
而我想知道的是：那个单凭一吻就会让女孩晕倒的男人哪里去了？
祖母毫不示弱地回敬道。
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一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。
过了一会儿，小女孩就问她的外公：外公！是不是上帝创造你的？
外公就说：是啊！ 然后那个小女孩就问：上帝是不是也创造我？
然后外公就说：是的！上帝也创造你。
然后她说：唉呀！他现在工作比较进步了，做比较好的产品。
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有一天下午，我和姐姐，哥哥三人围坐在石榴树荫里正打牌，忽然扑簌簌院子里落下了一只鸽子。
它扑腾了半天也未能飞起，可见受了重创。
我们围过去一看，原来它的掖下中了一枪，很严重，血肉模糊，已见白骨。
我和姐姐都不约而同的把渴盼的目光投向了哥哥。
哥哥立时来了精神，飞跑进房间里哗哗翻书。
一定是去找怎么救治的书。
我猜到。
姐姐则不以为然：我看不是，他肯定是找解剖的书。
不一会儿，哥哥兴冲冲的大叫着举着一本书出来了，一看，赫然《烹调大全》第28页《鸽子的几种做法》！
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MM因为很喜欢吃糖果，闹的整天牙痛，痛了一个晚上，第二天她终于想去拔牙了。
她的妈妈问她你现在牙还痛吗？
她想了一想说：我怎么知道呀，我拔掉的那颗牙在牙医那里了啦！ 我晕！
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子：你和老妈吵架，把脖子扭伤了，这两天的滋味任何？
父：唉，别提了！简直是不堪回首！！
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父亲喝多了回到家，倒头便睡。
睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水！儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。
又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。
儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：他妈的，这么烫！
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大富翁躺在病床上，对守在身边等遗产的儿子说：我觉得我的病有好转了！ 儿子问：你是怎么知道的？
大富翁说：我发现你们的表情一天比一天难过！
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小猪对妈妈说：妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。
猪妈妈：你不要命啦？
小猪：贵在参与，我不会拼命跑的。
猪妈妈：不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。
小猪：娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为种猪’呢。
猪妈妈听后睁圆了眼睛：啊？
那还得了，咱得事先说好，将来隔代抚养’的事儿与我无关！
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父亲说：你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？
女儿说：我不会讲法文！
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