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小强的父亲对小强说：你老大不小的了，该找个老婆，好好过日子了。
小强说：我也想呀，可就是不知找谁的老婆好？
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老张是个倔老头，他给孙女讲起自己的骑马经历。
孙女问爷爷：您骑的是一匹什么样的马呢？
它乖吗？
温顺吗？
老张尴尬地干咳一声说：是这样，导游认为马的性格应和骑马的人相一致，所以把我们作了仔细的搭配。
孙女着急地问：那结果呢？
老张回答道：最后导游分给我一头驴子。
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十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看文明用语片。
他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。
结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了
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那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。
于是，我就想考考两岁的儿子。
我装作晕倒的样子，看他怎么办。
妈妈，妈妈，你怎么了？
儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，妈妈，你真的死了吗？
然后等了好一会，没听见动静。
透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
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那个周日爸妈要出门。
爸爸对我说：你负责带好弟弟。
如果他不听我的话呢？
我问。
那就证明你无能。
爸爸说。
如果我不听你的话呢？
那就证明爸爸无言以对。
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一天，小明问爷爷，说：寸金难买寸光阴是什么意思？
爷爷说：这是说一寸黄金是买不到一寸光阴的。
小明连忙叫道：哦～一寸黄金买不到，那我就用两寸买呗！ 爷爷当场晕倒。
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有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子你在干吗都失火了还不出来 儿子回答：我在穿袜子啊！ 妈妈又说：都失火了还穿什么袜子？
过了五分钟，儿子还没出来 妈妈又紧张的喊：儿子，你到底在干什么？
快出来~都失火了，还待在里面 儿子说：我在脱袜子啊！
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小贝的爸爸当上了局长，小贝便要求爸爸每天都吃一碗方便面。
爸爸好奇地问他这么做的原因。
小贝很认真地回答：因为我要爸爸做一个清官！ 这个回答让爸爸有点摸不着头脑，他继续追问说：吃方便面和做清官有什么关系呀？
小贝拿出一包方便面说：我听说这里面有防腐剂，只要爸爸每天吃一碗，爸爸就不会腐败了啊！
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晚上老妈喜欢早睡，我跟老爸看电视。
老妈睡得迷迷糊糊的，突然醒来，迷迷糊糊跟我们说，快把电视关了，我闻到了汽油味。
当时我跟我爸笑翻了。
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我一个闺中密友，从小学到高中，学生都是不准化妆的。
到了大学，终于解放了，该女学习能力暴强，所以空闲时间很多，加上父母给的零花钱也不少，于是滋生了化妆的念头也付诸实践。
她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上招呼。
女的都知道，刚刚开始学化妆的时候，由于不熟练，经常会有恐怖效果的面孔出现。
她妈妈一直也没有对她的化妆做任何正面或负面的评价，随便她折腾。
终于一天，她画了一个极其夸张的眼影，准备出门上课，她妈妈看到了，迟疑了一会，问她：悟空，你要走了？
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那天老公和我躺在沙发上看芒果的喜剧之王，一直在笑。
突然电话响了，老公不想接，但它一直响。
他无奈去接：喂！谁啊！？
电话那头传来：我是你妈！ 老公愤怒：我是你爸！ 如此反复几次后，老公终于爆发，大吼：我是你爷爷！ 五秒后我妈举着手机打开门：女婿，我是你妈
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女儿在海口一个商店看到一种脚底按摩器，买了一个寄回来。
说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。
过了一个星期，女儿来电话问我效果怎么样？
我回答说：效果挺好的，我只按摩了一个星期，就活到50多岁了。
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这次去美国，只给老妈买了一双nike，没给老爸买。
老爸不高兴了，我妈直接说：咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。
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五岁的丫丫把脚放在一岁的弟弟身上，妈妈制止道：丫丫，请不要压迫弟弟。
丫丫反驳道：他揪我的头发。
妈妈正色道：他那是提拔你。
丫丫听了，只好沉默。
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我的胡子比较软，用电动的很难刮干净，所以都用手动剃须刀的。
一直在用吉利的，很好用。
今天起床，爸爸问我：你那个刮胡刀贵不贵的？
我说还行啊，百来块钱 我爸说：嗯，难怪，我怎么觉得能刮那么干净！随后，他又补充了一句：我昨天拿你那个刮胡刀刮猪头了，今天中午有猪头肉。
你再去买一个。
~~OMG太变态啦~
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