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一男带女友回乡，指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子，一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算帐。
当晚，祖宗显灵，在村子上空盘旋，杀气腾腾，托梦给族长问：杜蕾斯是谁？
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在音象带门市部。
您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？
但是，要知道，他根本不会德语啊！ 是的，这我知道，但这是译制的。
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在刚刚结束的总决赛第二场比赛。
记者采访了博士：如果詹皇和VD同时掉进河里你会救谁？
太监纷纷议论，不救皇帝难道救一个有膝伤的VD？
可是博士终究是博士，他抬抬眼镜回答说当然救VD， 因为詹皇会抱着VD的大腿。
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阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
警察：是吗？
你看的是那些啊？
阿呆：我我...我忘了。
警察：过来，看看这些是不是你看的？
阿呆：让我一张一张的找。
一边看一边说这些都不是自己看到的。
警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！ 阿呆心想----这下终于看全了。
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一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。
这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他逃！心中大喜！ 在审讯室里，警察问道：为什么越狱？
我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。
那为什么又被抓回来了！ 一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！
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顾客：这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。
修理员：这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！
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滑雪老师：以后，你们的滑雪课就由我来交。
高山滑雪总共分三步。
第一步，你们要学会滑雪。
第二步，要学会从高处往下滑。
第三步，也是最重要的一步，那就是你们一定要先学会架着拐走路！！！！！！
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且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
一天，他在一个商场里购物。
一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。
他于是大声说到：你穿上衣服，还真认不出你！
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一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！ 湖南客人买了一斤走了。
这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：我这辣椒，一点不辣，还带甜味。
上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。
小贩辩道：这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。
一位过路的广东人听了，笑着说：辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？
！ 街上一阵哄笑。
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狱长对一个要被释放的囚犯说：很抱歉，我把你多关了一个星期。
囚犯：没关系，下次少关一个星期好了。
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电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
看完后她啧啧称赞：球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！ 小孙孙听了不解地问：人家咋不识数？
老奶奶说：明明是两个人在打球，他偏说是单打。
明明是四个人在打球，他却硬说是双打。
他少数了一半，这不是不识数是啥？
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饭馆老板对一位客人说：你在这里就像在家里一样。
不，亲爱的，客人回答：我到这里来只是为了好好休息一下。
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一法官醉醺醺的从酒店里走出来，走上法庭宣布开庭。
法官问：原告来了吗？
来了。
被告来了吗？
开酒上菜！
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你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！ 警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的。
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某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可免费获赠一幅当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。
服务员故意作惊奇的说：你要地图做什么？
凭你买的那点汽油，你去的地方我指给你看就行了。
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