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用户：我刚买了一台你们的计算机。
你们不是说可以用计算机发传真吗？
我已经试了快一个小时了，可还是发不出去？
工程师：你的modem接好了吗？
打开了吗？
用户：模代木？
什么是模代木？
噢，是不是那个调制解调器？
那我接好了，也打开了。
工程师：那么，你能用它拨电话吗？
modem响吗？
用户：响！我还能听到传真机接通后的吱吱声呢！ 工程师：那你的文件准备好了吗？
用户：当然准备好了。
工程师：那你按send键了吗？
用户：按了。
这些不都写在使用手册上了吗？
我完全是按照说明书上的操作步骤一步一步做的。
工程师：那就应该能发传真了，不应该再有问题呀！嗯，啊，是不是你的文件格式不对？
用户：文件格式不对？
文件不就是写在纸上的吗？
工程师：纸上的？
你再说说你的操作步骤？
用户：我先把我要传的文件放在屏幕的前面，然后用调制解调器拨号，听到接通的声音后，再按send键。
另外，我觉着用计算机发传真挺费劲的，文件把整个屏幕都挡住了，我得站起来从上面才能看到屏幕上的东西， 工程师：
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我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。
我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows。
她回答说她不清楚。
我又问她：桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？
她回答：感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。
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曾以为我想要的是职业， 结果发现我只是想要工资。
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空有一颗学习的心， 偏偏生了一条挂科的命； 空有一颗减肥的心， 偏偏生了一条吃货的命。
横批：身不由己。
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中学的数学老师叫宇文天。
一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师。
这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！
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老婆：我说，你是猪吗？
电视里，报纸上都说了，吸烟有害健康。
连烟草上都写了，你怎么还吸？
男人：人说吸烟有害健康，有很多人不信啊！我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗？
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屌丝Ａ对屌丝Ｂ说：别打飞机了， 伤身体就算了，万一有了孩子多麻烦啊 Ｂ：不怕我把子孙射到墙上了，不会有孩子的 Ａ：当初孙悟空他爸也是这样想的。
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高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。
有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：真是血盆大口呀！ 这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。
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一辆宝马车把一老人刮倒， 老人也没计较，起身拍拍身就准备走 结果车主下车大骂， 把我车碰坏了，你赔得起吗？
老人回头瞅了瞅他， 也没说什么，就躺在了地上 后来，车主的车子没了， 房子啥的也没了
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路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼：你给我滚！有种别上我的车！ 男：滚就滚！给我两块坐公车啊！
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一群女同事聊天，其中两个怀孕了， 就聊怀孕的事。
后来就聊到未婚先孕， 说好多男的都是先上车后买票。
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这时旁边一男同事说： 那是因为现在的车票太难买了！
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丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。
妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
于是，他跟妻子说：我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。
妻子说：有多少分钟免费通话？
他说：三百分钟。
妻子说：是不是所有的话都免费？
他说：粗话、脏话、好话一律免费。
妻子说：我绝对不办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。
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课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：这么简单都还搞不懂？
猪都比你们聪明。
然后他指着一个成绩比较好的女生说：来，跟其他同学解释一下。
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大一的时候上语文课，每周两节课，第一节在一楼上，第二节在四楼上。
每次在一楼上完课，男生就直接从窗户跳出去。
有一次，我们在四楼上课，老师说下课，一个男生刚睡醒。
站起来开窗户就要跳，结果被我们班好几个男生硬给拉回来
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在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。
此时，已是晚上十一点有多了。
于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。
恰在他们的嘴刚靠在一起时，忽然旁边的一个路灯哗啦！一声重重的摔在地上，两人激情顿失，于是俩人诗意大发好可爱的灯泡啊！
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