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阿米尔嗜赌成性，不但种种赌博方式他都有兴趣，而且，他有什么赌什么，一日，好友在路上遇见阿米尔。
阿米尔，多日不见，怎么气色不太好？
唉！甭提了，近来倒霉极了！ 是不是又输钱了？
这回可不是输钱的问题，我把太太输给别人了。
那么孩子呢？
被我太太赢去了。
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产科病房里，一位刚做了爸爸的小青年从医生那里拿了一些药棉兴高采烈的对妻子喊道：亲爱的，亲爱的，大夫说了，让我把这些药抹在你的会yin部位，这会yin部位是哪呀？
顿时病房里所有目光都投向这边，妻了又羞又怒的低声骂道：你妈B！ 可怜的年轻人完没有读懂当前的状况，不顾众人的反应，转向旁边一位大哥继续问：大哥，这会yin部位到底是哪呀？
大哥憋着笑弱弱的答道：她不已经告诉你了嘛！
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阿美对男同事说：我喜欢半裸的男人，充满力和美！ 男同事答：我和你正好相反。
阿美纳闷的问：为什么？
你不这么认为吗？
男同事答：我喜欢半裸的女人
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有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。
怪兽一般是在什么时候出现呢？
他向一个向导问道。
回答是：一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。
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A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了 B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡
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上班了第一次看见老板心里很紧张，同事介绍说这个就是老板。
我上前握手说道；老表好！ 汗死
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享利：你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？
鲍勃：我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。
享利：她怎么不满意。
鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！
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公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工要求加薪。
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某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。
女收费员说：下去一点就是平地了。
司机就说：接下去有没有草地呢？
女收费员：@#$!@#$!@#
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亚当：唉，冬天又快来了！ 夏娃：不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。
亚当：可我有时肯定树叶不够用！
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某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。
我倒很愿意唱，歌唱家答道，可时间太晚了。
我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。
那更好！女主人激动地叫道，他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉
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董事长请教新任总经理：过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？
这好办，总经理胸有成竹地说：撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。
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汉斯问他的朋友：离婚困难吗？
朋友答： 一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。
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一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。
丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可
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新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：我是头儿！然后在办公室神气地来回巡视。
中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：你的妻子来过电话，说让你记着下班后把徽章带回去给她。
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